ANGELO NATALIZIO

Eh sì Natale sembra tanto lontano ma in realtà mancano circa tre mesi e per noi creative non sono così tanti.

Quest'anno avrò ahimè meno regali da fare ma sono già partita con un progetto di  Merceria Creativa chiamato Angelo di Sabrina. Può essere appeso all'albero o in un angolo della casa o usato come puntale.

L'ho realizzato tutto in bianco, compreso il puzzo del vestititino nel primo e con un nastro dorato nel secondo neĺla gonna. Questo sarà il regalo per due signore che abitano nella mia zona e sono sempre state molto disponibili e carine.

Adesso ho già iniziato un nuovo progetto per due conoscenti che so che di solito per le feste mi mandano un presente e non voglio trovarmi impreparata. Spero di finirlo entro domenica così passerò al secondo e poi mi dedicherò ai 40 folletti che ho in testa per il personale dell'ematologia. 

QUARTA E ULTIMA SEDUTA DEL PRIMO CICLO

Stamattina ho fatto la quarta e ultima seduta del primo ciclo della nuova cura. È durata circa due ore e mezza ma sono passate in fretta perché ero in stanza con un'amica e un'infermiera carina.🙂 Oggi gli unici effetti collaterali che ho avuto sono stati sonnolenza nel pomeriggio e insonnia adesso. Sicuramente la sonnolenza causata dell'antistaminico e l'insonnia dal cortisone.🥺🤬

Sono rimasta un po' delusa 😞 e perplessa dalla visita di controllo con una dottoressa che conosco poco perché per lei molti sintomi che le ho detto di accusare da quando ho iniziato la nuova terapia non derivano dai farmaci che sto prendendo, ma allora perchè prima non li avevo?🤔🥺 In più non ha scritto sul referto gli esiti degli esami del sangue come se avesse qualcosa da nascondere mentre è un mio diritto saperne i risultati.

Per fortuna la prossima settimana avrò di nuovo una visita di controllo con una dottoressa che mi conosce da quasi dieci anni e anche se non è di molte parole spiega bene tutto l'iter e si confronta apertamente con i pazienti.

Quando mi sono svegliata oggi pomeriggio e ho portato fuori Pepe riflettevo un po' tra me e me e per un pochino sono stata quasi pentita di aver accettato la nuova cura, ma del resto non avevo molta scelta. ☹️😞

I veri effetti collaterali me li aspetto sabato e domenica come già successo nelle tre volte precedenti ma piano piano sto imparando a riconoscerli e a gestirli...

TERZA SEDUTA NUOVA CURA VA UN POCHINO MEGLIO

Giovedì ho fatto la terza seduta del primo ciclo della nuova cura contro il mieloma multiplo. È durata due orette abbondanti e a causa dell'antistaminico che fa parte dei farmaci che mi somministrano ho dormito quasi tutto il tempo. 

Ieri non ho avuto sintomi particolari mentre oggi è tornata un pochino di pesantezza e stanchezza alle gambe e di sbandamento quando cammino. Sono in forma più lieve ma ci sono e sono fastidiosi soprattutto quando faccio le passeggiate con Peperoncino di un'oretta e di circa 3 km. Pepe mi fa stare in forma!!!😂

Credo di aver capito la causa e giovedì prossimo ne parlerò con l'ematologa, nel frattempo visto il brutto tempo di oggi e domani me ne resto tranquilla in casa, anche perché devo recuperare un po' con i lavori natalizi e i lavori di casa.

FIORI

Non ho mai avuto un grande pollice verde ma i fiori mi piacciono davvero tanto. Quando esco con Pepe in passeggiata mi fermo spesso a fotografarli, soprattutto in alcuni parchi vicino a casa.

Queste rose sono ancora nel pieno della fioritura nonostante i primi freddi 

Questi non so che fiori siano ma nel parco universitario dove vado con Pepe ogni giorno c'è ne sono tantissimi. È bellissimo vedere il contrasto di colori dei fiori e dei primi colori autunnali.

SONO GIÀ QUATTRO MESI CHE MI HAI LASCIATO

Ciao Mamma!!!! Oggi sono quattro mesi esatti da quando sei diventata una stella 🌟 lassù nel cielo e mi hai lasciato. 

MI MANCHI TANTO!!!!❤️❤️❤️

Ancora non riesco ad abituarmi a non sentire più il tuo buongiorno appena sveglie, il tuo bentornata ogni volta che rientravo a casa, le nostre chiacchierate pomeridiane e le risate quando leggevi Pinocchio. 

Mi manca darti il bacio della buona notte e addormentarci mano nella mano perché tu avevi un po' paura del buio e di ritrovarti di nuovo in struttura o in ospedale da sola.

Tutti mi dicono che ci vuole tempo, che sei sempre con me nel mio cuore e che mi proteggerai sempre da lassù, però io ti vorrei ancora qui con me a fare progetti per il prossimo Natale che è anche il giorno de tuo compleanno.

Tra noi c'è sempre stato un legame quasi simbiosi o è ancora mi sembra impossibile che tu abbia raggiunto papà e io sia rimasta "sola".

Ho una cosa da chiederti Mamma: aiutami ad affrontare questa nuova cura perché mi spaventa con i nuovi effetti collaterali che mi provoca, e tu sai quanto tengo alla mia indipendenza e quanto sia difficile per me chiedere aiuto agli altri.

TI VOGLIO BENE MAMMA!!!!

MI MANCHI TANTO TANTO!!!

PEPERONCINO

Eccolo qui Peperoncino detto Pepe!!! Ogni giorno che passa mi affeziono sempre di più a questo cucciolotto di nove mesi.

Ormai è diventato il re della casa, anche se sa che quando mangio deve stare giù dal letto e dalle sedie e quando cucio deve stare in fondo al letto. Qui mi guardava storto perchè stavo facendo colazione e sperava in un biscotto.

Qui siamo in passeggiata e che passeggiata!!! Abbiamo la media di due chilometri e mezzo ogni volta che usciamo. MI tiene in forma🤣🤣🤣 Fuori è molto pauroso, abbaia agli altri cani, alle moto, ai monopattini, alle petsine che fanno jogging. Ho già chiamato un'educatrice per aiutarlo a superarle. 

E al rientro si gioca un po' sul letto e ci facciamo le coccole.

SECONDA SEDUTA NUOVA TERAPIA

Oggi giornata di terapia!!! Oggi fatto la seconda seduta della nuova cura e dopo qualche chiacchiera con la mia vicina di letto mi sono addormentata fino al momento del pasto. È durata una mezz'ora in meno e per adesso, a parte il solito effetto collaterale del cortisone che arriva al pomeriggio, non ho problemi. Spero che non mi vengano sabato come la volta scorsa. Ho chiesto a una delle mie infermiere preferite come mai mi viene sonnolenza durante la srduta e mi ha detto che è a causa dell'antistaminico che mi somministrano. Beh dormire n9n ha mai fatto mae a nessuno!!!

Questo era il cielo di stamattina alla partenza e infatti al ritorno ho preso un po' di pioggia perché non avevo l'ombrello.

NON SONO IN FORMA

Eh no oggi non sono proprio in forma e sicuramente deriva dalla nuova terapia. Probabilmente il mio organismo si deve abituare ai nuovi farmaci e spero che tutto passi presto.

Mi sento un po' instabile, soprattutto in mezzo a tanta gente, ho una specie di tremore interno, a volte mi sembra di camminare sulle uova e mi ha tolto anche un po' la voglia e la forza di fare le cose.

Sono preoccupata e arrabbiata perché mi avevano assicurato che gli effetti collaterali sarebbero stati come la cura precedente quindi gestibilissimi.

Se ogni seduta mi procurerà questi disturbi sarà un bel guaio e dovrò riparlarne con la dottoressa perché non me lo posso permettere per tanti motivi.... e poi vorrei che fossero più sinceri visto che devo affrontare tutto quello che comporta la nuova cura praticamente da sola.

ADDIO ALLA REGINA ELISABETTA II

Stasera ci ha lasciati la Regina Elisabetta II dopo 70 anni di regno.

Sono cresciuta con lei al comando della monarchia inglese e l'ho sempre ammirata perché è sempre riuscita a gestire i problemi causati dai suoi discendenti nel corso dei vari anni, di stare vicina ai suoi sudditi durante la pandemia, sempre ligia ai suoi doveri di regnanti. 

Chissà cosa succederà ora con la nomina di Re Carlo III alla monarchia britannica....

 

PRIMA SEDUTA DELLA NUOVA CURA

 Buona notte!!!!

Oggi giornata piena e ospedaliera.

Ho iniziato la nuova cura ed è durata ben 5 ore🥺. Sono state lunghe però chiacchierare con un'amica, anche lei paziente dell'ematologia, e con gli infermieri più simpatici hanno alleggerito il tempo. Poi a un certo punto stranamente mi sono addormentata un'oretta 🥱e mi ha fatto bene. Eh sì perché ora mi danno pure un antistaminico che mi causa un pochino di sonnolenza. Per ora gli effetti collaterali sono simili a quelli che avevo già e se resteranno così sarei soddisfatta perché avrei uno stile di vita quasi normale.🙂

Adesso ho un mix strano: tachipirina prima di iniziare la cura, flebo di antistaminico, poi cortisone e isatumixmab (anticorpo monoclonale)e poi quello per lavare il port.😳

A casa ho più o meno la stessa terapia ma al posto della lenalidomide mi hanno prescritto  la pomalidomide per 21 giorni al mese. È un nuovo protocollo per cho ha recidive e vedremo se avrà successo.🤔

L'umore come va? Beh con l'arrivo di Peperoncino è molto migliorato, è buffo e dolce anche se ha un bel caratterino.

In più l'idea che nonostante questo nuovo protocollo potrò organizzarmi per il prossimo anno qualche giorno di vacanza se ne avrò voglia mi ha ridato unpo' di fiducia nel futuro.🏝🏞🏔

In più sono contenta perché ho avuto qualche vendita delle mie creazioni anche se sono in ritardo per il Natale e spero sia solo l'inizio.🧵🪡

Adesso vi auguro la buona notte sperando che il fresco arrivi presto.

PEPERONCINO

 Grossa novità!!!!

Non sono più sola in casa, sentivo troppo la solitudine in particolare al pomeriggio.

Mi sono decisa a prendere un cagnolino dopo aver visto la sua foto gironzolando su Facebook e in internet.

È stato amore a prima vista anche per il duo nome buffo: Peperoncino!!! Io in realtà lo chiamo Pepe e lui risponde a entrambi I nomi.

È stato abbandonato davanti a un resort-pizzeria in Sicilia, ha un anno ed è color miele. Ho contattato la volontaria dell'associazione che raccoglie questi cagnolini e finalmente stamattina è arrivato!!!

Si è già ambientato in casa, essendo un monolocale ha fatto presto, sta iniziando a conoscere il parco vicino a casa ed è bravissimo perché non sporca in casa e non risponde ai due rotwailer che abitano nel piano sopra il mio.

Che dite ve lo presento?

Eccolo...

Qui è appena sceso dal pulmino della staffetta, veramente fantastica

Qui è appena arrivato in casa

Qui è nella sua cuccia, anche se preferisce dormire sulla sedia

E qui si è messo comodo dopo la passeggiata di oggi pomeriggio

Preparatevi che posterò spesso le sue foto. 

NUOVE CURE

 Ieri ho fatto il colloquio con l'ematologa e abbiamo stabilito il programma del primo ciclo della nuova cura che inizierò l'8 settembre. Gli ultimi esami fatti sono abbastanza buoni se si esclude un leggero indebolimento del femore. 

Sono abbastanza tranquilla perché gli effetti collaterali dovrebbero essere gestibili come in questi anni e le terapie in ospedale, a parte il primo ciclo, saranno quindicinali. 

Stando a quello che hanno detto le dottoresse la malattia si è risvegliata piuttosto cattiva e senza cure non mi resterebbe molto da vivere quindi non ho avuto molta scelta.

Devo confessare che tornare in ematologia dopo varie settimane mi ha fatto un certo effetto anche perché la sala d'attesa era pienissima. 

Adesso non mi resta che riprendere la battaglia e vincerla di nuovo....

E ANCHE QUESTA COSA È FATTA

Aspirazione del midollo e pet tac fatti e pure nello stesso giorno. Sono ancora un pochino dolorante per l'aspirato perché il mio osso è duro duro e la dottoressa non riusciva a staccare il pezzettino che le serviva.

La pet tac non è invasiva ma la preparazione è lunga 

Bere una bottiglietta d'acqua 

Aspettare 30 - minuti prima di fare il controllo glicemico e il mezzo di contrasto, aspettare quasi 50 minuti perché entri in circolo e infine l'esame vero e proprio che dura 25 minuti circa.

Insomma la battaglia al mio nemico invisibile, portatore di nuove infinite insicurezze e paure che sto provando a vincere anche grazie ai miei amici.

HO PRESO LA MIA DECISIONE

Dopo aver riflettuto a lungo ed essermi confrontata con amiche e conoscenti, un lungo colloquio con le dottoresse che mi seguono da 16 anni, ho preso la mia decisione riguardo alle terapie.

Ero decisissima a non farle, sono veramente demoralizzata per questo periodo così complicato, mi manca sempre di più mamma, sono stanca di fare avanti e indietro dall'ospedale così spesso, soffro di tanta solitudine, nostalgia e malinconia, ho qualche problemino ad arrivare a fie mese come tanti,  non ho molta fiducia nel futuro e anche alcuni rapporti personali non sono ottimali. E poi la paura di non sopportare gli effetti collaterali delle terapie e il loro reale effetto curativo visto che l'ultima è durata "solo" 5 anni. 

Già non ho aspettative per il futuro perché ancora non sono capace di pensare solo a me stessa, a organizzare tutto concentrandomi solo su me stessa....

Tutte le mie Amiche hanno cercato di farmi capire l'importanza delle cure, del poter avere uno stile di vita quasi normale e che avrei fatto del male soprattutto a me stessa.  Mi sono state davvero molto vicine.

Poi ho parlato con la psicologa dell'ematologia esprimendosi tutti i miei dubbi, le mie paure, le mie perplessità sull'effettiva riuscita delle cure e ieri mi sono confrontata con l'ematologa che ha risposto a tutte le mie domande e mi ha spiegato come sarà il nuovo protocollo e alla fine mi sono rassegnata, più che convinta ad accettare le nuove terapie.

Oggi ho avuto un momento quasi di ripensamento ma poi mi sono detta no questa è la scelta giusta!!!! Del resto se voglio viaggiare, uscire con le mie Amiche e vedere crescere i miei nipoti, anche se li vedo poco, è l'unico modo.

Giovedì prossimo avrò due esami un po' noiosi, la pet-tac con il mezzo di contrasto radioattivo e la BOM per prelevare il midollo per capire realmente a che livello è la malattia. E poi a inizio a settembre si partirà con la terapia e la nuova battaglia.

Non nego che ho un po' di paura che la cura non faccia effetto e non mi resti molto da vivere. Infatti uno dei motivi per i quali non volevo fare le terapie era perchè farle se poi la malattia avrà comunque la meglio prima o poi. Giustamente tante persone mi hanno fatto notare che con le terapie sono 16 anni che sto discretamente, ho potuto assistere i miei genitori, vedere crescere i miei nipoti, conoscere tante Amiche e fare varie esperienze, e che la medicina fa continui progressi e prima o poi troverà quella giusta e definitiva.

Scusate ho scritto in modo un pochino confuso per dire solo che continuerò le terapie e tenterò di sconfiggerlo, e di riorganizzarmi per fare tutto ciò che per vari motivi non sono riuscita a fare negli anni scorsi.

Incrociate le dita per me e vedremo insieme cosa succederà...

LOLA

Vi presento Lola, la bambolina che ho regalato a una cara am8ca per il suo compleanno. Le era piaciuta quando aveva visto Lucilla, quella che avevo fatto per mamma.

Il nome lo ha scelto la mia amica e so che significato ha per lei.

Adesso ne sto facendo delle altre che mi ha prenotato un'amica di Larina e una signora che frequenta l'ematologia.

Sono un po' una tartarughina ma piano piano le farò tutte!!! 

SFOGO

In questo periodo sto cercando di prendere varie decisioni,soprattutto dopo aver saputo che la mia malattia, il mio nemico invisibile, si è ripresentato abbastanza cattivo👿 e dovrò ricominciare una nuova lunga battaglia. È un periodo davvero complicato, dopo la scomparsa di mamma 😭tutto è più difficile per me perché è subentrato un grosso vuoto nella mia vita. La sensazione di essere completamente sola, nonostante i vari amici che cercano di starmi vicini, e l'idea di combattere una battaglia che probabilmente vincerò parzialmente per un determinato periodo e poi dovrò tornare a combattere nuovamente, mi stanno togliendo le forze di reazione.😩 Non ho più voglia di dedicarmi ai miei hobby, anche in previsione del Natale, periodo a cui tengo e tenevo sempre molto per realizzare regali personalizzati alle persone a cui voglio molto bene, uscire con i miei amici, cercare una maggiore vita sociale.☹️  Programmare da zero la mia vita che, è sempre stata concentrata sull'aiutare gli altri in famiglia soprattutto, è troppo complicato, non so più da dove ricominciare e in che modo, e quindi sto cercando di decidere se combattere o no questa nuova battaglia. 😔 Non ho più l'incoscienza e la forza di combattere e lottare contro il mieloma multiplo convinta di sconfiggerlo come quando mi è stato diagnosticato la prima volta e dopo la recidiva di cinque anni fa, di sopportare gli effetti collaterali delle terapie, anche se non sono così forti da non permettermi una vita quasi normale. So che molti non capiranno la mia scelta e anzi diranno che adesso che mamma è diventata una stella,🌟 ho più tempo da dedicare a me stessa, ma in realtà la solitudine e l'impossibilità di lavorare mi fanno sentire troppo sola e quasi inutile. Ad agosto avrò un confronto con gli infermieri e i medici 🧑‍⚕️ che mi hanno seguito in questi sedici anni di battaglia per valutare la situazione e so che tenteranno di  convincermi a non mollare, ma sono veramente demoralizzata e senza energia di reazione quindi non so cosa deciderò.

È tutto così complicato, così ancora pieno di dolore per la scomparsa di mamma, così...... così difficile anche a livello sociale per noi disabili, che la voglia di reazione sparisce e sparisce anche la voglia di ricominciare e cercare un nuovo modo di vita, viaggiando, incontrando nuove persone, perché c'è  sempre paura di essere" discriminati", considerati deboli e diversi rispetto agli altri. Probabilmente come dice qualcuno ho ancora molto bisogno di tempo per riprendermi sia dal fatto che mamma ora è una stella che dalla notizia della ricomparsa della malattia per ritrovare quella forza e quella voglia di combattere che ho sempre avuto fino adesso. Spero solo che presto ritroverò questa energia e ritrovare aspettative verso il futuro per poter riorganizzarmi e tornare ad avere voglia di vivere e di lottare.
Probabilmente queste mie parole deluderanno alcuni amici, alcune persone che mi conoscono ma la realtà è che non so più se valga la pena lottare contro il mieloma multiplo perché comunque condizionerà sempre la mia vita, le mie aspettative, i miei sogni nel cassetto, e anche la mia vita sociale.

SI RICOMiCIA UNA NUOVA BATTAGLIA CON IL NEMICO INVISIBILE

Ieri mi sono sottoposta al periodico controllo in ematologia e purtroppo ho ricevuto la conferma di ciò che temevo.

Il mieloma multiplo ha dichiarato nuovamente battaglia e la terapia chemioterapica degli ultimi cinque anni non fa più effetto.🗡⚔️

In effetti da metà giugno ho iniziato a sentirmi molto più stanca, ma pensavo fosse dovuto al dolore per la scomparsa della mamma, alla conseguente burocrazia, al rivedere parenti che non si fanno mai sentire e alla riorganizzazione dell'ambiente senza la mamma che è davvero complicato.😢😞

Già gli esami di giugno non erano dei migliori, avevo i globuli bianchi piuttosto bassi, e abbiamo dovuto rallentare la chemioterapia per non farli crollare.☹️

Ieri invece i parametri erano molto di più a essere sballati e tra globuli bianchi e rossi, la gammapatia che si è mossa di molto, le catene lambda ecc. l'ematologa ha deciso di cambiare la terapia che inizierò ad agosto perché  il rischio di una nuova recidiva è molto alto.😰

Il mio morale, già messo a dura prova dalla scomparsa della mamma, dalla solitudine sempre più acuta, dal fatto che non sono capace di riorganizzazione la mia vita concentrandomi solo su me stessa, non riesco a trovare un lavoro part time nelle mie condizioni e anche per i miei 50 anni tondi tondi, è precipitato.😥😢😭🥺

Durante tutte le mie precedenti battaglie avevo il sostegno della mamma e invece stavolta sono praticamente sola e non lo nascondo ho un po' di paura 😱 di non vincere. Mi ricordo che dopo i trapianti quando facevo il prelievo e dovevo aspettare almeno due ore  l'esito mamma mi portava al mercato in centro, molto migliore di quello attuale, e tornavamo in ospedale verso l'orario della visita di controllo per distrarmi e rendermi meno dolorosa la permanenza in reparto. 

Adesso il prelievo lo faccio il giorno prima della visita così non devo aspettare molto tempo la visita di controllo.

Eh se da una parte ho paura e sono preoccupata 😟 perché ho solo 50 anni e la vita davanti per potermela godere anche un po',dall'altro forse è segno che il mio compito di assistere la mia famiglia è finito e la malattia è ricomparsa per portarmi prima del previsto da mamma....🥺😭😨

Per adesso provo a non pensarci fino al 10 agosto quando avrò il prossimo controllo e si partirà con la nuova battaglia.

Quanto è dura elaborare la mancanza della mamma, che sento sempre di più e fatico ad accettare, e ricominciare la battaglia per la vita cercando di darle un vero senso...😔🥺😟☹️😥😢😭😱😫😩

POMODORI RIPIENI

Il caldo è arrivato e la voglia di stare davanti ai fornelli è molto diminuita. Mamma spesso in estate preparava i pomodori ripieni e sabato ho provato a cucinare qualcuno per me. Non sono complicati e sono un piatto completo e fresco.

Ingredienti per una persona 

4 pomodori tipo grappolo o comunque rotondi

80 grammi di riso

2 scatolette di tonno da 80 gr.

Maionese 

Per prima cosa taglio la calotta del pomodoro, tolgo la polpa del pomodoro e la metto in un colino.

I pomodori li lavo poi li spargo con il sale e li metto capovolti sul tagliere per almeno 3 ore, in modo che venga eliminata tutta la loro acqua.

Nel frattempo cucio il riso per 15 minuti in acqua appena appena salata, lo scolo e lo lascio raffreddare.

Passate le 3 ore metto il tonno e la polpa dei pomodori nel frullatore e faccio frullare fino a quando non sono ben amalgamati. Li unisco al riso in una ciotola abbastanza capiente, mescolo bene e poi aggiungo la maionese amalgamando bene.

Adesso riempo i pomodori con il composto ottenuto e poi metto in frigo 2 orette prima di mangiarli. Si possono guarnire con un fungo o una ciliegina.

Se vi avanza del ripieno lo potete usare per farcire un panino o come contorno.

Buon appetito!!!!

UN MESE SENZA DI TE

 

È già un mese che sei volata lassù tra le stelle e ancora non riesco a crederci. È come se aspettassi una telefonata dall'ospedale per dire che presto tornerai a casa anche se a casa c'eri già. MI MANCHI TANTO!!!

Nelle ultime due settimane di vita hai sofferto tanto e so quanto ci tenevi a raggiungere papà che non ho potuto far altro che dirti basta soffrire vai da lui e sii serena che io qui me la caverà. Non so se hai sentito davvero quelle parole ma dopo due il tuo cuore si è fermato....

Un mese che non sento più la tua vocina che ti chiedevo sempre se l'avevi lasciata in cantina e tu sorridevi, le tue risate quando leggevi quello che combinato avanti mastro Ciliegia, Geppetto e Pinocchio, che non posso più accarezzare i tuoi capelli e le tue mani che stringevano le mie alla notte perché avevi paura di risvegliarti da sola in struttura o in ospedale.

Un mese, già un mese che non ho più il tuo prezioso sostegno e coraggio per continuare la battaglia contro il mieloma multiplo. Tu eri l'unica che sapevi come rimettermi in riga quando avevo dei cedimenti....

MI MANCHI TANTO TANTISSIMO!!!!

TI VOGLIO TANTO TANTO BENE!!!

GIORNATA MONDIALE DELL'AMBIENTE

Oggi è la giornata mondiale dell'ambiente e tutti pronti ad affermare che va protetto di più e deve essere la classe politica di tutto il pianeta, ma poi nel proprio piccolo si vedono cose assurde.

Quante volte in questi due anni di pandemia si sono viste mascherine gettate per terra pur avendo un cestino a poca distanza, quanti fumatori buttano i mozziconi delle sigarette per terra e sulla spiaggia oltre che direttamente nel mare.

Se tutti iniziassimo a usare bottiglie di vetro e non di plastica, riciclabili all'infinito, a usare i mezzi pubblici  o la bicicletta per spostarsi, a meno che non su debba andare in un'altra città, a fare una vera raccolta differenziata forse l'ambiente ne avrebbe davvero giovamento. 

Come si usa dire una goccia sola non fa il mare ma tante gocce sì....

INSALATONA

L'arrivo del caldo toglie la voglia di cucinare vicino ai fornelli e inizio a preferire le insalatona fresche fatte in casa.

Per questa ho lessato le patate e le carote, le ho lasciate raffreddare e poi le ho tagliate a pezzettini in una ciotola capiente. Ho poi unito l'insalata, le olive denominate, i pomodorini datterini, i funghi trifolati sottolio, le ciliegine di mozzarella, il tonno. Mi sono scordata di comprare il prosciutto cotto a dadini e i carciofi sottolio altrimenti li avrei messi. Poi ho condito il tutto con un filo d'olio evo e messo in frigo per un paio d'ore.

Ho esagerato un pochino con la dose essendo da sola ma alla fine in due pasti è magicamente sparita...