SFOGO

In questo periodo sto cercando di prendere varie decisioni,soprattutto dopo aver saputo che la mia malattia, il mio nemico invisibile, si è ripresentato abbastanza cattivo👿 e dovrò ricominciare una nuova lunga battaglia. È un periodo davvero complicato, dopo la scomparsa di mamma 😭tutto è più difficile per me perché è subentrato un grosso vuoto nella mia vita. La sensazione di essere completamente sola, nonostante i vari amici che cercano di starmi vicini, e l'idea di combattere una battaglia che probabilmente vincerò parzialmente per un determinato periodo e poi dovrò tornare a combattere nuovamente, mi stanno togliendo le forze di reazione.😩 Non ho più voglia di dedicarmi ai miei hobby, anche in previsione del Natale, periodo a cui tengo e tenevo sempre molto per realizzare regali personalizzati alle persone a cui voglio molto bene, uscire con i miei amici, cercare una maggiore vita sociale.☹️  Programmare da zero la mia vita che, è sempre stata concentrata sull'aiutare gli altri in famiglia soprattutto, è troppo complicato, non so più da dove ricominciare e in che modo, e quindi sto cercando di decidere se combattere o no questa nuova battaglia. 😔 Non ho più l'incoscienza e la forza di combattere e lottare contro il mieloma multiplo convinta di sconfiggerlo come quando mi è stato diagnosticato la prima volta e dopo la recidiva di cinque anni fa, di sopportare gli effetti collaterali delle terapie, anche se non sono così forti da non permettermi una vita quasi normale. So che molti non capiranno la mia scelta e anzi diranno che adesso che mamma è diventata una stella,🌟 ho più tempo da dedicare a me stessa, ma in realtà la solitudine e l'impossibilità di lavorare mi fanno sentire troppo sola e quasi inutile. Ad agosto avrò un confronto con gli infermieri e i medici 🧑‍⚕️ che mi hanno seguito in questi sedici anni di battaglia per valutare la situazione e so che tenteranno di  convincermi a non mollare, ma sono veramente demoralizzata e senza energia di reazione quindi non so cosa deciderò.

È tutto così complicato, così ancora pieno di dolore per la scomparsa di mamma, così...... così difficile anche a livello sociale per noi disabili, che la voglia di reazione sparisce e sparisce anche la voglia di ricominciare e cercare un nuovo modo di vita, viaggiando, incontrando nuove persone, perché c'è  sempre paura di essere" discriminati", considerati deboli e diversi rispetto agli altri. Probabilmente come dice qualcuno ho ancora molto bisogno di tempo per riprendermi sia dal fatto che mamma ora è una stella che dalla notizia della ricomparsa della malattia per ritrovare quella forza e quella voglia di combattere che ho sempre avuto fino adesso. Spero solo che presto ritroverò questa energia e ritrovare aspettative verso il futuro per poter riorganizzarmi e tornare ad avere voglia di vivere e di lottare.
Probabilmente queste mie parole deluderanno alcuni amici, alcune persone che mi conoscono ma la realtà è che non so più se valga la pena lottare contro il mieloma multiplo perché comunque condizionerà sempre la mia vita, le mie aspettative, i miei sogni nel cassetto, e anche la mia vita sociale.