Dichiaro che le opere che espongo e vendo in maniera occasionale e saltuaria sono esclusivamente frutto del mio ingegno ed hanno carattere creativo e ricadono nella categoria appartenente all'articolo 04, comma2, lettera H del D.Lgs. 114/ 31.03 (ex "art.61")






martedì 29 novembre 2022

SCALDACOLLO

Piano piano sto continuando i reali di Natale cuciti a mano e adesso mi sto dedicando a quelli per le mie ex vicine di case, sempre molto gentili e disponibili. Per loro ho pensato a un oggetto utile in questa stagione fredda, uno scaldacollo con una rosa.


È tutto cucito a mano e il kit è della mia merceria preferita merceria creativa che ha sempre progetti molto belli e adatti anche a chi è alle prime armi con il cucito. 

Credo che farò lo stesso regalo anche a mia cognata e a una mia amica sperando che piaccia.

TERREMOTO PEPE

Pepe il terremoto!!!

Ecco il nuovo soprannome di Peperoncino!!!

Sembra un cagnolino tranquillo, ha circa 18 mesi stando al suo libretto, ma in realtà è un vero terremoto che sto cercando di calmare sia quando è in casa da solo che quando usciamo incontriamo altri cani.


Qui è arrabbiato perché gi ho nascosto tutti i giochi dopo che ieri ha creato un vero e proprio disastro in casa mentre ero fuori. Stessa cosa accaduta sabato... Nonostante abbia preso provvedimenti per non farlo salire su sedie e tavolo è riuscito ad arrivarci e ha sparso per tutta casa carta, spilli, stoffa, caramelle, mollette, pile, insomma tutto ciò che si è trovato a portata di mano. Sabato mi ha provocato persino un leggero attacco di cervicale per pulire casa. 

Naturalmente l'ho sgridato anche in maniera poco ortodossa e lui è stato tutto il pomeriggio sotto al tavolo guardandomi storto. 

Alla sera ha fatto che è riuscito a venire sul letto a giocare un po' e a chiedere scusa a suo modo e non ho resistito quindiabbiamo fatto pace.



Altro grosso problema è la passeggiata perché ogni volta che vede un cane 🐕  di qualsiasi razza e stazza inizia a ringhiere e abbaiare come se volesse attaccare. Ho chiamato anche un'educatrice,  che viene nei giorni nei quali ho la terapia, ma non ci sono miglioramenti. L'unica soluzione è cambiare strada ma non è quello che voglio io, Pepe deve imparare a stare tra i suoi simili con calma e adesso inizierò a usare un metodo mio, giornalata nel sedere ogni volta che tenta di aggredire gi altri cani. Ok il metodo dolce ma se non funziona si deve ricorrere anche ad altri modi perché non sempre posso cambiare strada. 


Insomma Peperoncino, detto Pepe, è un vero terremoto che devo riuscire a calmare...

Confesso che sabato e ieri mi era venuta la tentazione di trovargli una nuova famiglia, ma poi quando mi ha riempito di bacini e coccole ci ho ripensato....chi mi farebbe compagnia e sorridere delle sue gaffe quando giochiamo 

giovedì 24 novembre 2022

ADDIO SIMONA RESTERAI NEL MIO CUORE

Brutto periodo questo, otre alla mancanza di mamma e ai problemi con la nuova cura, è arrivata la tristissima notizia della scomparsa improvvisa della mia amica Simona. 

Mi ha sconvolto perchè era sempre solare, disponibile, allegra, aveva due splendidi bimbi che ora dovranno crescere senza di lei.



Durate il periodo del covid lei lavorava in ospedale e spesso prima di uscire dall'ospedale andata a trovare mamma mentre era ricoverata e io non potevo entrare in reparto e poi mi dava sue notizie.
Un'altra amica che è diventata un angelo e che mi mancherà tantissimo.  Confesso che appena saputa la notizia mi è venuto il pensiero perché lei che ha una famiglia e dei bimbi da crescere e non io che sono "sola" e ancora non so bene quale sia il vero scopo della mia vita. Il destino a volte è strano da capire e da accettare...





FESTA DEL PATRONO DELLA CITTÀ

Oggi si festeggia il patrono della città di Reggio Emilia e sono andata in centro prima in basilica a pregare anche per una cara amica e fotografare il Busto come da tradizione. Poi ho girato per le bancarelle e ho fatto un po' di shopping per me e per Peperoncino. Ho comprato una felpa e un berretto del Grade, il gruppo amici dell'ematologia, uno zaino e la borraccia della pallacanestro reggiana, dei biscotti e un po' di patatine fritte e due regalini per natale.

Devo dire che il comune ha organizzato il tutto abbastanza bene dividendo i banchi per tipo nelle varie piazze.

Questo è il busto di S. Prospero e gli anziani dicono che se è opaco sarà un inverno abbastanza rigido mentre se lucido non verrà tanto freddo.


A me sembra abbastanza lucido ma vedremo il tempo cosa ci riserverà...

Questa invece è la Basilica a lui dedicata


Con i Leoni che la proteggono.

Nello store del Grade in vetrina sono esposti bellissimi presepi



E all'interno ce ne è uno veramente splendido che non sono riuscita a fotografare perché troppo grande.

Sì insomma ho passato una bella mattinata dopo giorni tristi e la terapia di ieri che mi ha preso un pochino la forza alle gambe e mi causa tremore.

Per noi il periodo natalizio inizia oggi è chissà che dopo la passeggiata con Pepe non inizi ad addobbare casa, tanto essendo nel monolocale faccio presto....

mercoledì 23 novembre 2022

SEI MESI SENZA DI TE

 Eh Mamma sono già sei mesi che mi hai lasciato e ancora non riesco ad abituarmi del tutto alla tua assenza.


Sono un pochino arrabbiata con te perchè in questo momento avrei tanto bisogno del tuo sostegno e invece hai preferito raggiungere papà. Spero solo che lassù almeno abbiate trovato entrambi la serenità e la pace che meritate.

Tutti mi dicono che sei comunque sempre al mio fianco sotto forma di angelo, probabilmente è vero, ma egoisticamente parlando vorrei sentire ancora la tua voce, i tuoi brontolii per la pasta che scotta troppo, le nostre chiacchierate, i nostri progetti natalizi, tenerci per mano prima di addormentarci, scambiarci il bacio della buona notte e del buongiorno...

Mamma mi manchi tanto tanto!!!! Chissà se riuscirò davvero ad abituarmi alla tua assenza e a questa solitudine con il passare del tempo. 

TI VOGLIO TANTO BENE E TE NE VORRÒ SEMPRE!!!!❤️❤️❤️❤️❤️

giovedì 17 novembre 2022

SFOGO


Eh pochi giorni fa mi ero ripromessa di non scrivere più nulla su certe cose ma stamattina ho bisogno di sfogarmi!!!! Quindi chiedo a chi non interessa di non commentare e andare oltre senza prendersela e cercare di hackerarmi il profilo come successo su fb perché ho già fatto alcune segnalazioni a chi di dovere....

Sono giorni che non so cosa mi stia succedendo e più passa il tempo più questa sensazione cresce. Mi spiego meglio: ho fatto una grossa scorta di kit creativi in vista del natale sia per fare regali sia per me, ma ogni volta che li prendo in mano mi assale una sensazione di vuoto, di non essere all'altezza di realizzarli nonostante le istruzioni siano chiare, esco con Pepe più per abitudine che per divertimento anche se poi in casa ne combiniamo di tutti i colori insieme, sono esausta, ma veramente esausta dell'andirivieni dall'ospedale e di sapere che sì per la mia malattia c'è la cura (sempre che faccia effetto), ma che per tutta la vita dovrò farla, altrimenti mi restano 25 - 30 mesi di vita. E se a me bastassero questi mesi....

E il bello è che non c'entra la scomparsa di mamma che ormai è lassù tra le stelle più belle e devo  rassegnarmi che non è più al mio fianco e non lo sarà mai più. Devo abituarmi alla sua mancanza perché tanto non tornerà mai più e la vita va avanti.

Sull'ala dell'entusiasmo mi sono comprata un signor autoregalo di natale visto che era in una super offerta, ma me ne sto già pentendo, non so nemmeno se sarò capace di usarlo e mi aiuterà a trovare un modo per guadagnare divertendomi.

Ne ho parlato con ben tre medici e l'unica cosa che hanno fatto è aggiungere u na pastiglia....

Ahhhhhhh lo so sonosempre quella "depressa", che non sa apprezzare la vita, ma cosa mi ha poi offerto fino ad ora!?! 

😭😭😭😭😭😭😭🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺

Ok mi fermo qui e spero solo che non mi tocchi poi risistemare il profilo perché qualcuno me lo hacketa inviando virus ai miei contatti

mercoledì 2 novembre 2022

RICORDO DEI DEFUNTI


Oggi non posso che non pensare a lei!!!

Alla mia MAMMA che è diventata una delle stelle più belle del cielo e ora è lassù con il mio papà e il mio fratellino.

Mi manca tanto!!!

Lei era tutta la mia vita!!!

e adesso mi rivolgo direttamente a lei:

Mamma oggi si ricordano i propri cari che sono volati in cielo, ti immagino come una stella splendente su una nuvola finalmente tranquilla, abbracciata al tuo bambino che non hai potuto conoscere, vicino a papà e ai nonni. Mi hai lascito qui praticamente da sola anche se mi avevi promesso che saresti rimasta sempre con me per affrontare fino alla fine la mia malattia e invece....

sai adesso avrei davvero bisogno di te, del tuo sopporto, delle tue sgridate, dei tuoi abbracci nei momenti di crisi perchè stavolta la lotta è e sarà davvero complicata e ho tanta paura di non riuscire a combattere come ho fatto fino adora.

Cara Mamma, ci sono giorni nei quali ti sento vicina, come se tu fossi al mio fianco e altri invece che mi sembra che mi hai abbandonato e che non sono stata all'altezza di essere una brava figlia nonostante ci abbia provato con tutti i miei difetti e pregi.

Tutti mi dicono che tu sei al mio fianco in forma diversa, che sei nel mio cuore ma allora perchè io mi sento così persa senza di te...

Oggi in questa ricorrenza mi manchi più del solito, ogni giorno che passa aumenta la consapevolezza che non ti vedrò davvero più quando rientro a casa, che non sentirò più la tua voce, che non faremo più progetti per natale per festeggiare anche il tuo compleanno. A te che il natale piaceva in parte perchè lo festeggiano tutti e tu perdevi la festa di compleanno...

A proposito alcuni regali sono già in casa perchè so che tu vorresti che noi continuassimo a festeggiarlo.

Sai Mamma ci sono giorni nei quali mi chiedo perchè non posso raggiungerti, in fondo qui non ho concluso molto fino ad ora e non concluderò molto anche andando avanti, e tu sai che dentro di me c'è sempre quel velo di tristezza, nostalgia, malinconia che mi trascino fin da piccolina che non mi fa mai apprezzare fino in fondo anche i momenti belli della vita.

Eh Mamma perderti in due settimane è stato un vero trauma, così come sentire certi tuoi discorsi e adesso non riesco a superare comunque la tua assenza e non so se riuscirò mai a farlo.

Tu mi hai lasciato a maggio e a fine giugno mi è stata diagnosticata la recidiva del mieloma multiplo e non volevo fare le terapie e forse sarebbe stata la scelta più giusta perchè per adesso non riesco a combatterla, i chemioterapici sembrano sì fare effetto ma mi indeboliscono tanto e gli altri esami sono sempre sballati e io sono già stanca di essere sempre condizionata da una malattia dalla quale non guarirò mai.

Fammi capire mia dolce cara Mamma cosa devo fare!!!!

Come posso trovare la voglia di vivere più serenamente e apprezzare i momenti trascorsi con i miei amici senza sentirmi diversa, senza che anche loro abbiano la paura che mi possa sentire male mentre sono con loro... Fammi riavere l'entusiasmo di dedicarmi alle mie passioni, di trovare nuovi stimoli, nuove amicizie che non mi compatiscano... ok Mamma mi fermo qui altrimenti ti stanchi di leggere tutto ciò che scrivo (sai che adoro scrivere anche se non ho mai provato a scrivere poesie e libri) e ti chiedo solo di non lasciarmi sola in questa nuova battaglia che ho tanta paura di perdere. TI VOGLIO BENE MAMMA!!!😘❤️💕💓