Eh sì non lo voglio assolutamente ammettere ma sto precipitando in una brutta depressione.
Se fino a qualche settimana fa non riuscivo a piangere ora non passa giorno che le lacrime non cadano.
Ho accettato di sottopormi a una nuova cura con un farmaco sperimentale, che nella mia città siamo solo in tre ad usarlo, contro mister mieloma multiplo, ma me ne sono già pentita.
Per poter fare questa terapia all'inizio dovrò essere ricoverata una decina di giorni perché può provocare effetti collaterali seri e questo mi spaventa molto, soprattutto per quelli neurologici. E poi dovrò riportare Pepe in pensione e so già che quando lo riporterò a casa me la farà pagare.
E se anche questo farmaco non funzionasse?
Forse era meglio non lasciarmi convincere e rinunciare a tutte le cure lasciando che fosse il destino a decidere. Sono davvero esausta dell'andirivieni dall'ospedale, dei controlli, delle medicine per contrastare una malattia che non ha ancora una cura che porti alla guarigione definitiva.
Aggiungiamo il fatto che non ho ancora accettato la scomparsa di mamma e che sono anche un po' arrabbiata con lei perché si è lasciata andare per raggiungere papà lassù, e me lo ha detto quando ancora era lucida e ha metabolizzato che lui non c'era più. Lei sapeva che era la mia fonte di coraggio, di forza, noi eravamo praticamente in simbiosi.
Molte persone dicono che sentono comunque vicini i loro cari scomparsi ma io no!!! Io non la sento vicina, non riesco a percepire segni o messaggi che mi facciano capire che comunque è al mio fianco.
E poi c'è il problema casa. Sono quasi 6 anni che ne cerco una più grande in affitto, questa è un monolocale di 35mq, ma è davvero come cercare un ago in un pagliaio soprattutto ora che ho anche Pepe. Quando sentono che ho entrate fisse ma non lavoro e ho il cane la risposta è sempre negativa. Io sono super puntuale in ogni pagamento dell'affitto e delle bollette proprio per rispetto al padrone di casa e perché non voglio nessun problema con gli altri enti.
Qui ci sono giorni in cui mi sembra di soffocare, anche perché ho molti scatoloni con il materiale creativo che ultimamente non sto usando essendo molto in crisi. Di solito in questo periodo parto già con le creazioni natalizie e invece sono completamente bloccata nonostante tutti i kit e i cartamodelli che ho a disposizione.
Oggi è il 12 agosto e mancano 14 giorni alla partenza per San Candido dove resterò due settimane in vacanza. Devo ancora preparare i trolley e sinceramente se non avessi già pagato la caparra rinuncerei ad andarci. Spero solo che il cambiamento di aria e il fatto di staccare da tutto per due settimane mi aiuti a ritrovare la voglia di lottare e più serenità dentro di me. La prima settimana sarò da sola mentre la seconda arriverà la mia migliore amica con suo marito e dei suoi amici e chissà che non riesca davvero ad apprezzare la bellezza di quei posti e a rilassarmi.
Ho già deciso di chiedere aiuto a una professionista per questo stato d'animo e spero che serva sul serio perché inizio a stare male sul serio e a volermi chiudere in me stessa con un lucchetto e buttare via la chiave....
Caspiterina come è dura quando si è praticamente da soli affrontare certe situazioni, nonostante quei pochi amici che ho cerchino di aiutarmi come possono!!!!
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