Dichiaro che le opere che espongo e vendo in maniera occasionale e saltuaria sono esclusivamente frutto del mio ingegno ed hanno carattere creativo e ricadono nella categoria appartenente all'articolo 04, comma2, lettera H del D.Lgs. 114/ 31.03 (ex "art.61")






sabato 31 dicembre 2016

Buon anno


A tutti gli amici che mi sono stati vicini in questo anno così complicato tanti auguri per un nuovo anno pieno di serenità e amicizia vera☺👫

Giornata di bilancio

Oggi giornata un po' di bilanci e per questo anno che se ne sta andando non sono certo positivi, troppe incomprensioni e troppi eventi dolorosi😯 che mi sto accorgendo mi stanno cambiando nei confronti della vita e dei rapporti con gli altri. Sta uscendo una Lory più spaventata😨 e consapevole che con certe persone il rapporto è irrecuperabile, che tutto può cambiare in pochi secondi e che il senso di impotenza e solitudine mi terranno sempre più spesso compagnia😔. Ma ci sono anche aspetti positivi: la scoperta di avere tanti amici che consideravo semplici conoscenze 👭👬👫sempre pronti a darmi una mano, la scoperta che in fondo so camminare bene anche sulle mie gambe e sono capace di riorganizzare nel bene e nel male la vita in base agli ostacoli che mi presenta😉, che da ora in poi non ci sarà più solo la Lory sempre triste e malinconica ma anche quella che ha voglia di fare nuove esperienze che ha voglia di riprendersi un pochino di libertà e che vuole "godersi" un po' la vita con chi sa che le vuole davvero bene😊. Il prossimo anno non sarà  certo facile, già so che mamma dovrà essere operata😢, dovrò controllare meglio il mio mostriciattolo perchè non faccia strani scherzi ed eventualmente combatterlo di nuovo👹, un probabile nuovo trasloco, ma c'è una parte di me che si sente pronta a fare tanti cambiamenti proprio nell'affrontare i problemi e a farsi valere di più per vedere accettati anche i propri diritti e non solo i propri doveri👹. Uh sicuramente ci saranno tanti altri post tristi, pieni delle mie ansie e angosce ma spero di riuscire anche a condividere tanti post di momenti più belli e iniziare un nuovo capitolo della mia vita.💪💞

lunedì 26 dicembre 2016

Buon Santo Stefano

Natale è appena passato e già mi manca!!!! Quest'anno è stato stranamente tranquillo e come speravo che fosse quindi resterà un bel ricordo. :)

sabato 24 dicembre 2016

Buon Natale

Tantissimi augurissimi per un Natale sereno colmo di tanto affetto a tutto il mondo!!!
Questo per me è un Natale strano con un senso di insicurezza e ansia che serpeggia ma anche con uno spirito per festeggiarlo nel suo vero significato con la mia mamma stasera e con tutta la famiglia domani. Voglio davvero provare a viverlo con quel pizzico di magia come quando ero bambina perché la famiglia si riuniva con serenità anche se apparente.

lunedì 19 dicembre 2016

Sì torna a creare

Piano piano si torna a creare qualche ultimo pensierino per Natale per le persone che mi sono state e mi sono vicine. Questo è un angioletto che ho cucito per la nostra simpaticissima parrucchiera che riesce sempre a trovarmi un posto all'ultimo minuto. Un semplice pensierino ma fatto con amicizia... che ne dite le piacerà?



sabato 17 dicembre 2016

Addobbato casa ma che fatica

In questi giorni sono riuscita a ritrovare quel barlume di spirito natalizio e ho addobbato casa con il presepe di mia nonna che ha quasi 40 anni e i miei addobbi fatti negli ultimi 10 anni. Avrei voluto comprare anche un albero nuovo da mettere in mansarda ma gli ultimi evento hanno cambiato le cose...






adesso il problema è superare questo senso di impotenza, tristezza e solitudine che mi ha colpito ma soprattutto la paura di perdere la mamma perché se lei non si riprenderà io da sola non c'è la farò a assistere il papà e soprattutto continuare a vivere. Mi sono venuti mille sensi di colpa anche assurdi a pensarci bene nei suoi confronti che mi demoralizzarmi e mi fanno stare male. Avrei tanta voglia di piangere ma non ho nemmeno più il tempo per farlo perché anche di notte per ora dormo con lei e mi sentirebbe...
Ecco se Babbo Natale vorrebbe farmi davvero un regalo grosso potrebbe aiutarmi a far riprendere non solo peso alla mamma ma anche un pizzico di voglia di vivere per entrambe...

martedì 13 dicembre 2016

Nuove paure

E anche il primo giorno a casa con la mamma è passato. Un piccolissimo miglioramento c'è stato mi ha chiesto delle uova sode ripiene con la maionese e il tonno che naturalmente le ho fatto e per fortuna è riuscita a mangiare bene. Ha anche mangiato un cannellino alla crema ed è tutta energia che porta al suo organismo provato.  Se solo si riprendesse quel tanto da riuscire ad andare dal dentista a sistemare la protesi recupererebbe molto meglio. Oggi il nostro medico curante è venuto e mi ha confermato che dovrà essere operata alla stenosi carotidea ma è attualmente troppo debole per subire una anestesia anche se locale. Adesso che mio fratello è dovuto ripartire per Milano mi ha preso un senso di paura se non di panico di non essere poi così all'altezza di curarla da sola in modo tale da farle riprendere tutta l'autonomia che aveva prima di domenica scorsa. È probabilmente un momento di stanchezza normale dopo il tour de Force della scorsa settimana e tutto il miscuglio di emozioni che ho provato ma dovendone poi rispondere a tutti i miei fratelli e non solo la cosa mi spacenta tantissimo. Spero nei prossimi giorni di riuscire a trovare il nuovo equilibrio necessario per assistere la mamma al meglio allo stesso tempo rilassarmi un pochino perché lo stress è stato davvero tanto. Certo sapere che tra un mese tornerà a casa pure il papà che ha bisogno di assistenza totale pure lui mi angoscia molto anche perché alla visita di stamattina lo hanno trovato molto peggiorato in pochi mesi e so bene che la malattia può solo degenerare. Dopo questo mese di sollievo ci saranno molte problematiche da affrontare per la sua salute e assistenza specie se riprenderà a dormire poco di notte.
In tanti mi dicono di affrontare un problema alla volta ma qui i problemi invece di diminuire e risolversi poco alla volta aumentano e non si risolvono.
Comunque domani ho deciso di prendermi un pochino di tempo per continuare qualche addobbo in casa, questo sarà un Natale stranissimo ma pur sempre Natale e un minimo di atmosfera ci vuole sia per me che per la mamma che per i miei nipoti.

lunedì 12 dicembre 2016

Sì torna a casa ma felice a metà

Finalmente a casa! La mamma è stata dimessa oggi pomeriggio e anche se ancora molto debole e fragile sono molto contenta che abbia superato anche questa prova. Adesso deve pensare solo a riprendere forza e fiducia in se stessa, a mangiare un pochino di più e di tutto e imparare a non annullarsi completamente come ha fatto sempre per aiutare gli altri. La aspetta un altra prova difficile un intervento che la terrà di nuovo in ospedale per 6-7 giorni ma ci penseremo quando la chiameranno e insieme supereremo anche quella prova!
Sono contenta a metà però perchè per assistere al meglio lei ho dovuto ricorrere al mese di sollievo per il papà perchè entrambi non sarei riuscita a seguirli al meglio. La malattia del papà purtroppo è molto impegnativa e il suo comportamento in questo momento sarebbe stato dannoso per la ripresa della mamma. Stamattina l'ho accompagnato nella struttura che lo ospiterà per questo mese è mi si è spezzato il cuore nel vederlo così spaesato, nervoso, spaventato ma non ho avuto proprio scelta. Domani lo rivedrò per accompagnarlo alla visita per l'accompagnamento e so già  che me ne dirà di tutti i colori e vorrà tornare a casa ma non sarà proprio possibile e mi farà ancora più male salutarlo quando lo riporterà in struttura. Spero solo che mio fratello che verrà con noi non gli dica che la mamma è a casa o altre cose che lo possano fare reagire bruscamente sia verso di me che verso gli operatori della struttura.
Ci ho impiegato così tanto tempo a farmi accettare da lui per poterlo assistere in modo tranquillo che non vorrei che mio fratello rovinare tutto visto che lui è contrario a questa scelta. Veramente lui è sempre contrario a tutto ciò che faccio...
Nei prossimi giorni spero proprio comunque di riuscire a organizzarmi per poter finire gli addobbi natalizi perchè il giorno di Natale la mamma compie gli anni e poi c'è la mia nipotina che ha diritto di vivere ancora un pochino la magia di Babbo Natale.

mercoledì 7 dicembre 2016

Preoccupata e terrorizzata

La mia adorata mamma è ancora ricoverata in medicina d'urgenza e la prognosi non è buona. Sicuramente dovrà subire un delicatissimo intervento alle carotidi e poi resta da capire se il malessere di domenica derivi solo da quello perché quando resta seduta sul letto ha sudorazione e annebbiamento della vista figuriamoci se dovesse alzarsi.
sto vivendo praticamente tra l'ospedale e le ore serali con mo padre al ritorno dal centro diurno ma fingere che tutto si risolverà pet il meglio è sempre più difficile. Mi sto rendendo conto che stavolta il rischio di perdere la persona più importante della mia vita sta diventando realtà è non sono pronta ad affrontarla.  parlare con il medico e sentirsi dire che l'operazione non ancora decisa sarà comunque altamente rischiosa per la sua vita ma è comunque ancora più rischioso non farla mi mette i brividi. certo so che nessuno è eterno ma la mia mamma festeggerà solo 76 anni il giorno di Natale... e poi il pensiero di non averla più al mio fianco nell'affrontare la malattia del papà mi terrorizza.
Speriamo che tutta l'amicizia che s
Mi inizio a chiedere come farò a  vivere senza di lei che è il mio unico vero punto di riferimento la mia unica ragione di vita. Il fatto di non sapere ancora una diagnosi completa,  vivere nell'angoscia di convincerla a sottoporsi all'intervento, la paura che resti così debole da non mettersi quasi seduta sul letto per evitare sudorazione e annebbiamento d'elsa vista, la pura che poi l'operazione all'attuale deve per forza sottoporsi senza saper la data precisa e i rischi anche letali che può comportare mi sta dilaniato anche cerco no anzi devo essere forte per sostenere sia lei che il papà che inizia a capire che la mamma non tornerà presto e che ha qualcosa di serio. qualcuno mi ha fatto notare che potrò evitare di farmi dalle 9 alle 18 in ospedale ma io voglio starle vicina il più possibile perché ho bisogno della sua presenza. certo da venerdì dovrò ridurre le ore perché uno dei miei fratelli deve tornare a Milano e io dovrò rientrare dall'ospedale entro le 17:50 per il ritorno di mio padre dal centro diurno dove ho saputo ha pianto e mangiato meno. Io provo in tutti i modi a rassicurare ma lui percepisce che la cosa è seria...
Quanto mi sento impotente!!!! Sola e inconsolabile...

domenica 4 dicembre 2016

Incubo diventato realtà

Oggi uno dei miei peggiori incubi e timori è diventato realtà la mia mamma è stata davvero male e ha perso conoscenza per alcuni secondi. Quando è svenuta tra le mie braccia e non mi rispondeva alle urla che stavo facendo per risvegliare sono rimasta schockata ho avuto il terrore di averla persa. Poi per fortuna si è ripresa ma non ricorda nulla delle mie grida e della telefonata al 118... adesso è ancora in osservazione e domani le faranno altri accertamenti ma la diagnosi è già palese e non è certo compatibile con tutta la tensione provocata da mio padre a causa della sua malattia e dai contrasti con i miei fratelli sulla scelta di inserirlo in struttura o meno. Lei non sarà mai più in grado di gestirlo da sola e da oggi vivrò nel terrore che lei possa svenire ancora mentre io sarò fuori per commissioni o supplenze...
Adesso è arrivato il momento che le istituzioni preposte dimostrino che non ci hanno davvero abbandonate e impongano certe decisioni anche se dolorose. Oggi ho avuto davvero il terrore di aver perso la mia mamma in pochi lunghissimi secondi e da ora in poi vivrò sempre e comunque con l'idea che questo episodio possa ripetersi mentre io sono fuori e nessuno possa soccorrere. Spero solo che almeno i medici trovino la cura giusta magari scongiurato un delicato intervento alle carotidi che complicherebbe ancora di più tutta la situazione è sulla gestione del papà.
Caspita non sono mai stata così spaventata!!!!
uh stasera sono sola con il papà che è un pochino agitato perché gli hanno detto che la mamma doveva restare in ospedale. Domattina lo dovrò alzare da sola e appena verranno a prenderlo con il pulmino del centro andrò in ospedale. Stasera non vuole sapere di dormire mi sa....mi ha già chiamato due volte

mercoledì 23 novembre 2016

Gufetto nataloso

Eh eh lo so sto trascurando molto questo mio adorato angolino ma tra gli impegni familiari, qualche breve supplenza e il Natale alle porte il tempo a disposizione è davvero poco. Piano piano anche se lo stato d'animo non è dei migliori mi sono messa al lavoro per preparare alcuni regalini per gli amici e le persone che devo in qualche modo ringraziare per il loro sostegno.
Io adoro i gufi, per me sono simbolo di saggezza e di fortuna e ho pensato di confezionarne due da regalare alle dottoresse che mi seguono in ematologia da quando mi è stato diagnosticato il mieloma multiplo.
Che ne pensate? Spero gli piacerà e nel frattempo sono già in cantiere altri soggetti che regalerò ai miei migliori amici che credevo di non essere in grado di creare e invece ora vado a razzo e li ho quasi quasi terminati tutti. Mi piace creare i regali con le mie mani ma ogni anno arrivo a finirli solo qualche giorno prima della festa più bella dell'anno.

Io ci sono

Ieri sera ho guardato il film "Io ci sono" basato sulla storia di Lucia Annibali e come mi aspettavo è stato molto interessante. È stato mostrato come molti uomini riescano ad annientare una donna con il loro comportamento sia psicologico che fisico e che questo non è un problema riguardante solo donne di ceto medio basso ma anche di quelle che sono emancipata e hanno una certa cultura. Quello che però mi ha colpito di più è la forza di reazione, il coraggio e l'amicizia rappresentare.  È proprio nelle situazioni più difficili che dentro di noi troviamo una forza e un coraggio che nemmeno sappiamo di avere. Mi ha fatto ripensare a quando ho affrontato i due autotrapianti per lottare contro il mieloma multiplo, alla chemioterapia fortissima che però sono riuscita a superare e adesso mi chiedo come perchè è stato davvero doloroso e difficile.
Tornando al film spero che le donne che si trovano ad affrontare un rapporto malato abbiano visto che se ne può uscire e riprendere in mano la propria vita.

mercoledì 16 novembre 2016

Guerra in famiglia assurda

Ci sono malattie degenerative e ancora senza cura che in tante famiglie, e una di questeè la mia, che scatenano vere e proprie guerre tra i vari membri perchè ognuno affronta il dolore a modo suo ma spesso perchè ci sono persone talmente meschine che pensano di ricavare in qualche modo un proprio tornaconto prima del tempo. Io ho sempre sognato una famiglia unita, dove tutti in caso di difficoltà facessero la propria parte soprautto verso i genitori che con l'avanzare dell'età soffrono di vari problemidi salute e invece mi ritrovo in un continuo vortice di llit, discussioni e incomprensioni. A volte non vuol dire essere in tanti.... se non ci fossimo in questi ultimi mesi io e uno solo dei miei tre fratelli i miei genitori sarebbero davvero in balia della loro anzianità, anche perchè le istituzioni non è che li aiutino più di tanto.Ho sempre detestato la gente eccessivamente veniale e mi ritrovo ad avere ben due fratelli che pu disinteressandosi il più possibile dele reali condizioni dei propri genitoripensano a come avere da loro ancora agevolazioni economiche quando come tante famiglie faticano ad arrivare a fine mese. L'egoismo di certe persone mi fa arrabbiare e provare tanta amarezza perchè se i miei fratelli sono arrivati dove sono è sopratttutto grazie ai sacrifici fatti dai miei genitorie dorebbero solo ripagarli con più coaborazione, serenità e affetto.
Cosa credono che anche per me sia facile accettare il decorso degnerativo della malattia di mio padre, con il quale ho sepre avuto un rapporto mooolto contrastato!?! No di certo perchè quando nn mi riconosce o quando ho dovuto decidere di metterli le spondine nel letto per evitare le continue cadute dal letto notturne, doverlo cambiare come un bambino piccolo non è facile, è come ammetere una sconfitta perchè sai che presto  porebbe non riconoscerti davvero, potrebbe peggiorare all'improvviso e lasciarti per sempre così come sai che potrebbe anche vivere ancora qualche anno ma in condizioni particolari e sempre più  difficili da gestire. Non capiscoinoltrre l'ostinazione di opporsi proprio da parte di chi praticamente se ne disinteressa criticando però tutto ciò che si fa a trovareun ambiente dove potrebbero assisterlo meglio e lasciare più tranquilli tutti. Inseire certi malati in una struttura non vuole certo dire abbandonarli a se stessi, si andrebbero a trovare e ad assistere ugualmente ma in maniera diversa e si creeeree per loro un ambiente più consono. Certo ci sarebbero sacrifici economici da fare perchè le strutture hanno costi elevati, e questo non lo trovo giusto perchè queste patologie possono arrivare a punti nei qali sono davvero pesanti per gestirle a casa, ma se si tratta di fare stare meglio tutti si farebbero...
Che delusione e che amarezza, sto arrivando a voler chudere persempre certi rapporti e nel momento in cui succederà il peggio con mio pade forse ci riuscirò e ritroverò la forza per cercare la tranquillità e la serenità che mi sono sempre mancate
Meno male che ho dei grandi amici e che in questi ultimi giorni sono ricomviate un po' di supplenze così mi posso lasciare contagiare dall'allegria dei bimbi.


venerdì 11 novembre 2016

Sono davvero molto stanca

Sono davvero stanca !!! tutti i miei sforzi per aiutare nell'assistenza di mio padre sembrano considerati solo dovuti e obbligatori , mentre i miei fratelli complotto Ale sale per arrivare a quale età sconosciuta.  Giocano molto allo scaricabarile,  tutte le scuse sono buone per poter criticare ciò che si fama non si degnato di passare del tempo con lui. Si ma non due o tre ore dovrebbero provare 15 - 2 giorni poi nella fase dell'insonnia e del risveglio.  non so proprio quanto è come resistere perchè anche per Colpa della malattia stessa lui sempre nervoso e offensivo e io non riesco a non prendere la
ormai io e la mamma andiamo a dormire con la paura che cada dal letto (già successo 3-4volte) e che non dorma a,  come Stasera ad esempio. ma non voglio stancarvi troppo con mio padre e quindi vi avviso che piano piano sto riprendendo a creare alcuni regali di natale perciò aspettatevi presto un nuovo post ricco di sorprese

giovedì 3 novembre 2016

Finiti i lavoretti per il mercatino natalizio della parrocchia

Finalmente sono riuscita a finire i lavoretti per il mercatino natalizio della parrocchia!!! Non sono tanti, purtroppo la situazione familiare che si è creata non mi lascia molto tempo libero e anche il morale non è altissimo...

un gufino,  una campanella, una rennine e una stellina natalina oltre a un angioletto cuoricino questi sono i campioni
comunque finiti questi sono passata ai regali per le mie amiche più care ad alcune creerà qualcosa io ad altre cercherò un pensiero in negozio perchè temo di non aver abbastanza tempo per realizzare tutto come vorrei.

sabato 29 ottobre 2016

Petsfestival 2016

Woow!!!! Sabato scorso sono andata con i miei amici Daniela eLuigi al Petsfestival al'expo di Piacenza ed è stata una bellissima sorpresa. Vedere tanti bellissimi animali di varie razze e provenienze è stato molto interessante ma soprattutto vedere quanta gente ama gli animali. Abbiamo visto tanti stand dedicati ai cani, ai gatti, furetti e uccellini e a pesci oltre che ai rettili anche se non sono tra i miei preferiti.
Ecco qualche scatto fatto in mostra agli animali alcuni dei quali purtroppo erano nelle gabbie per motivi di sicurezza