Dichiaro che le opere che espongo e vendo in maniera occasionale e saltuaria sono esclusivamente frutto del mio ingegno ed hanno carattere creativo e ricadono nella categoria appartenente all'articolo 04, comma2, lettera H del D.Lgs. 114/ 31.03 (ex "art.61")






venerdì 24 febbraio 2017

Tornati a casa

Ieri finalmente la mia mamma è tornata a casa e sta molto meglio rispetto ai giorni precedenti. Ora dovrà rispettare una buona convalescenza per quanto possibile in casa mia... La complicazione che si è presentata durante l'intervento si è risolta completamente per fortuna, il problema è che qualcuno ancora una volta non vuole capire (o fa finta di non capire) il rischio che abbiamo corso e ha già ricominciato a darle nuove preoccupazioni e dispiaceri per il suo comportamento. Davvero non riesco ad accettare e capire che gusto provino le persone a mancare di rispetto e a offendere chi ha sacrificato per loro tutta la vita.
Adesso a me preme solo che lei si ristabilisce completamente e poi cercherò un modo per limitare il male che sta subendo come me per colpa di chi invece dovrebbe esserle solo riconoscente.

giovedì 23 febbraio 2017

Lenti miglioramenti

Ieri ci sono stati piccoli miglioramenti☺ della mamma anche se mi preoccupano un pochino i forti sbalzi di pressione, prima era troppo alta e ieri troppo bassa😯. Sono soddisfatta del suo recupero generale considerando le complicazioni che ha avuto durante l'intervento. Quello che mi spiace 😢è che qualcuno a noi vicino non abbia ancora una volta capito il rischio corso di perderla e continui a creare tensioni assurde delle quali lei non ha certamente bisogno. Purtroppo non so come fermare ancora questa persona 😠ma prima o poi ci riuscirò e forse tutto il male che sta facendo non solo a noi gli si torcerà contro...
Adesso quello che mi preme è che la mamma faccia la convalescenza nel modo giusto e torni presto in forma poi tutto il resto si sistemerà con il tempo anche se questo periodaccio sta diventando un pochino troppo lungo😧😡

mercoledì 22 febbraio 2017

Vendo masionette a Reggio Emilia

vendo zona buco del signore via settembrini maisonette del 2005 con mansarda abitabile al 2 e 3 ultimo piano con ascensore in palazzina di 6 unità composta da salone con angolo cottura camera matrimoniale camera singola bagno grande 2 balconi in mansarda camera matrimoniale con altezza minima cm 150 tetto in legno bagno con doccia piccolo salottino con attacchi x cucina doppia entrata garage singolo cantina e posto auto privato in cortile con cancello automatico riscaldamento autonomo con teleriscaldamento aria condizionata sala stenditoio e sala deposito bici chiusa grande parco comunale dietro al cortile prezzo in contatto privato tramite questa mail lorena.gilioli@libero.it
Comune Reggio nell'Emilia (RE)
Superficie 120 mq

Miglioramenti


Ieri è stata una giornata piena di emozioni. Quando sono tornata in ospedale dalla mia mamma le avevano tolto il drenaggio ma non stava benissimo poi durante la mattinata c'è stato un notevole miglioramento e le hanno staccato altri apparecchi poi l'hanno trasferita nuovamente in reparto. Ieri pomeriggio l'hanno aiutata a sedersi sul letto e ieri sera ha cenato seduta a tavola. Più di così non potevo sperare e adesso inizio a tranquillizzarmi un po' anche se resta il problema della pressione piuttosto alta e di una mano un pochino tremolante quando la usa.
Oggi dovrebbero provare ad alzarla e farle fare qualche passo anche se lei è molto debole.
Purtroppo in ospedale cercano sempre di accelerare i tempi di recupero dei pazienti che non sono tutti uguali anche per mancanza di personale e di posti letto...
Speriamo che continui a riprendersi al meglio e torni presto a casa con me....

martedì 21 febbraio 2017

Intervento con complicazioni

Ieri è stata una giornata molto impegnativa. La mamma ha avuto una complicanza durante l'intervento ed è stata ricoverata in terapia intensiva. Vederla tutta intubata è piena di monitor mi ha molto impressionata. Per fortuna verso sera smaltendo l'anestesia è un pochino migliorata. Adesso per sapere se ci saranno danni permanenti non resta che aspettare i prossimi giorni. Speravo che almeno in questo caso sarebbe andato tutto bene e invece.... in più devo sempre subire pressioni da chi dovrebbe starci più vicino è invece crea sempre occasioni di incontro nsione. Arrivare a dire che mi sono inventata che la mamma è in terapia intensiva è davvero troppo. Se teme che sia un modo per tenerlo lontano da lei ha sbagliato tutto è che in certi reparti vogliono la presenza di un solo parente e se stasera sarà ancora in terapia intensiva ho già chiesto all'infermiera di farci entrare in due. Sì perché voglio essere sicura che questa persona non le crei agitazione e se ci proverà lo farò allontanare dal personale. Ma possibile che in un momento come questo che abbiamo rischiato di perdere la mamma mi debba preoccupare anche delle angherie psicologiche di questa persona!?! La cattiveria e la saccenza di certe persone non ha proprio limiti...
Voglio essere ottimista e sperare che oggi o domani trasferiscono la mamma di nuovo in reparto è che si riprenda del tutto quanto prima....

domenica 19 febbraio 2017

Domani giornata importante

Domani sarà una giornata lunga e difficile la mia mamma sarà operata alla carotide. Sono molto preoccupata perché è un'intervento un po' rischioso anche se considerato di routine. Oggi sono rimasta con lei tutto il giorno e abbiamo fatto a gara a chi nascondeva meglio la propria ansia parlando di tante cose compresi spettegolezzi ma adesso che sono a casa la paura che qualcosa vada storto sta salendo alle stelle. So che devo essere ottimista, che i medici sono bravi ma la mamma ha sempre strane reazioni alle anestesia ed è fragile come non mai in questo periodo. Sono sincera adesso come adesso non so proprio come reagirei se le succedesse qualcosa di brutto.
Oggi pomeriggio mi ha telefonato la mia amica Daniela e mi ha ridato un pochino di carica per affrontare i prossimi giorni...se non ci fosse dovrei inventariazione per me è molto meglio di una sorella...
Ih stasera pure Spank mi ha riempito di coccole come non faceva da tempo e mi ha fatto bene
adesso finisco la cucina e poi a nanna per essere in forma domani...

sabato 18 febbraio 2017

Nuove settimane difficili

Ieri ho finito la supplenza😟 e mi è dispiaciuto non poter accettare il prolungamento di un'altra settimana ma lunedì la mia mamma subirà un interventi alle carotidi e ha bisogno di me. Mi sono trovata benissimo con le mie colleghe e i bambini, ho imparato tanto e spero nel mio piccolo di aver trasmesso qualcosa pure io oltre alle semplici nozioni scolastiche. ☺Adesso inizieranno delle settimane difficili perché oltre all'operazione della mamma ci saranno gli esiti dei miei esami per controllare se il mio nemico invisibile sta tornando all'attacco😮 e so di poter contare solo sugli amici😘 che già adesso mi sono molto vicini. Purtroppo non sempre avere una famiglia numerosa equivale a avere collaborazione, sostegno e affetto anzi...tante volte si creano situazioni che ti logorante quotidianamente e ti fanno soffrire e arrabbiare senza che tu possa cambiare  le cose.😡😦😢
Se riuscirò a superare anche questo periodo credo che inizierò a rivedere un bagliore di luce in fondo a questo tunnel che sembra non voler finire mai.
Sono davvero stanca di soffrire per colpa di persone che non si capisce cosa vogliano ottenete con la loro cattiveria, con il loro perenne criticare tutto ciò che si fa in buona fede e per aiutare chi con il passare del tempo ha iniziato ad avere bisogno di aiuto. Va bene essere contrari a una decisione che non ho di certo preso da sola ma con chi ha il potere e il compito di farlo per assistere al meglio chi è in grave difficoltà ma non è giusto accanirsi in kodo così subdolo e violento contro chi la pensa diversamente. Se fossi circondata non dico più affeto ( quello so che non lo avranno mai nei miei confronti) ma almeno da un pochino di tranquillità tutto sarebbe più facile.😦
Sapere che due persone che dovrebbero volermi bene sono arrivate a dire che vorrebbero vedermi morta, che stanno complottando in tutti i modi contro di me e mi stanno facendo subire tante troppe loro angherie convinte che io non possa difendermi perché per ora ho ricevuto il consiglio di non reagire e di avere pazienza, mi sta piano piano distruggendo più della malattia.😵😭 Vivere con la paura che qualsiasi cosa si dica e si faccia venga usata contro di te non si sa per quale poi fine reale è un vero incubo.
Il giorno in cui si creerà la possibilità di voltare pagina e non è poi così lontanissimo per queste due persone devo trovare il modo di allontanare definitivamente sia da me che dalla mamma visto che ci fanno soffrire entrambe e troveranno sempre qualcosa per ferirmi e farci stare male.
Adesso l'unica cosa che mi preme è che l'operazione della mamma riesca bene e si riprenda presto poi penserò al mieloma multiplo e a fermare una volta per tutte la violenza perfida perché non è fisica di queste due persone che credono di essere onnipotenti

martedì 14 febbraio 2017

Tristezza e amarezza

Tristezza e amarezza 😢ormai sono sempre con me. A volte mi chiedo perché tre delle persone che mi dovrebbero volere più bene in realtà mi fanno soffrire così tanto. Una è malata e quello che dice va considerato parzialmente ma le altre due proprio non riesco a capire perché è cosa pretendo di più da me. Sono davvero stanca delle loro continue critiche, dei loro sotterfugi a mio discapito che poi si vengono comunque a sapere, delle loro angherie che poi vanno a ferire anche altre persone che hanno sacrificato la vita per loro. Sono arrivata al punto di avere persino paura😨 di respirare dove ci sono loro, paura di fare qualsiasi cosa perché  loro possono trovare il modo di usarla per ferirmi.  È come se mi stessero uccidendo lentamente giorno dopo giorno non con le botte ma nell'anima 😭il problema è che nessuna istituzione sembra poterli fermare. Non ci sono solo le botte che fanno male ma anche tante parole e tanti atteggiamenti che poi è difficile produrre come prova...
Queste due persone mi fanno davvero paura nella loro coalizione contro di me proprio adesso che tra la malattia di mio padre che lentamente peggiora e non può che peggiorare,  l'operazione per togliere una stenosi alla carotide della mia mamma e la concreta possibilità della recidiva del mio nemico invisibile avrei bisogno di essere più tranquilla e rassicurato.  Se solo trovassi chi potesse fermare queste due persone allontanandole per sempre da me e dalla mamma forse non mi sentirei così sola e demoralizzata.
Meno male che in questi giorni sto lavorando con dei bimbi fantastici che riescono sempre a farmi ridere pur facendo lezione.

domenica 12 febbraio 2017

Prolungamento della supplenza

Evviva!!!! 😊
Mi hanno prolungato la supplenza per una settimana con le stesse classi!!! Sono strafelice perché con le mie colleghe e i bimbi soprattutto si é creato un bellissimo rapporto e in classe lavoriamo molto molto bene.😊 La signora mamma maestra, come mi ha chiamato il primo giorno un bimbo, è felice perché almeno sul lavoro ha qualche soddisfazione in questo lunghissimo periodo nero per tutto il resto. Mi sono già preparata tutto il materiale per la settimana di arte, geografia e scienze così anche la maestra che sostituisco potrà vedere ciò che abbiamo ripassato e continuato e potrà procedere con gli altri argomenti del programma.🎒💻

mercoledì 8 febbraio 2017

Nuova supplenza

Sono strafelice!!!!😊 Mi hanno chiamata per una nuova supplenza di 4 giorni in due prime elementari. Adoro lavorare con i bimbi e specialmente quelli di prima sono buffissimi perché coccolone,  curiosi e giocherelloni.👫👬👭 Insegno geografia e scienze, ieri è oggi ci siamo dedicati al su, giù, destra e sinistra con le frecce vagabonde ⬆➡⬇⬅ che girano per il foglio a formare strani percorsi e domani e venerdì giocheremo con la faccia.👨👧😊😡
Ieri un bimbo mi ha fatto morire dal ridere:😁 si è avvicinato alla cattedra e mi fa Signora mamma maestra posso distribuire io la merenda?  troppo forte!!!😊😀
Riorganizzare all'ultimo momento non è mai semplice però lavorare con i bimbi mi ricarica davvero le batterie e anche ricevere i complimenti delle colleghe per il lavoro svolto mi rende orgogliosa.😌😏

domenica 5 febbraio 2017

Sono davvero giù


Sono sempre più triste!!!
Tutto sembra accanirsi contro di me dalle piccole alle grandi cose e ormai sto smettendo di cercare la forza per affrontare tutto sperando che quanto prima si risolvano molti problemi.
Le continue liti e incomprensioni con due dei miei fratelli sulla gestione di mio padre nella sua malattia stanno raggiungendo livelli davvero indiscrivibili e quasi inaccetabili, mi stanno logorando quasi più della mia malattia e sembra che nessuna istituzione preposta possa fermarli perchè si sa in questo paese si parla tanto di prevenzione ma in realtà non si fa assolutamnete nulla per chi si trova ad affrontare situazioni particolari. In tanti sembrano non volersi convincere che non esiste solo la violenza fisica ma ci sono violenze invisibili che rovinano l'anima e quindi più complicate da dimostrare.
Tra una settimana probabilmente la mia mamma dovrà sottoporsi a un intervento alla carotide, tutti cercano di tranquilizzarci che ormai è un intervento di routine ma io non sono così sicura che andrà tutto bene perchè anche lei è molto provata sia dallo svenimento che ha avuto in dicembre sia dalla situazione familiare. Ai miei fratelli sembra non interessare nulla di lei, delle sue fragilità e questo mi riempe di rabbia. Nello stesso periodo in cui lei sarà in ospedale io avrò i nuovi controlli per la mia malattia e saranno fondamentali per capire se e a quali tipi di terapie dovrò sottopormi. Essendo cambiato il protocollo non so cosa mi aspetterà ma, a parte mia mamma, in casa sembrano completamente indifferenti e questo mi porta a chiedermi per chi e cosa dovrei lottare. Sì certo per me stessa, per mia mamma che conta sempre più su di me, ma vivere come sto vivendo non è ciò che voglio. Non voglio più arrivare ad avere paura di incontrare i miei fratelli, non voglio più sopportare le loro cattiverie, le loro critiche ingiustificate, le loro calunnie e non voglio più vedere piangere i miei genitori e piangere io stessa a causa loro. Almeno si capisse cosa vogliono ottenere con la sofferenza che provocano sia a mia mamma sia a me... Loro non vorrebbero inserire mio padre in una struttura ma la sua malattia diventa sempre più ingestibile e loro stessi nei loro turni del fine settimana dimostrano di non essere in grado di assisterlo nel migliore dei modi e si lamnetano per stare con lui un fine settimana al mese quando io lo seguo tutta settimana al suo ritorno dal centro diurno. Io sono certa che anche quando mio padre entrerà in struttura, perchè è solo questione di tempo, loro troveranno altri motivi per rendermi insopportabile la vita. Io credo di sapere il motivo di tanta cattiveria ma se fosse davvero quello, sarebbero persone così meschine alle quali augurare davvero di soffrire ogni giorno della loro vita enon è nel mio essere farlo. Loro sono stati aiutati ogni volta che ne hanno avuto bisogno ma a tutto c'è un limite specie quando i genitori diventano anziani e non si è figli di milionari...
Oggi poi mi ha lasciato a piedi pure la lavastoviglie e quindi per un bel po' di tempo dovrò lavare tutti i piatti a mano perchè credo che il danno sia piuttosto grosso e i costi di quelle nuove troppo elevati in questo momento.
Meno male che ho degli amici meravigliosi che cercano di sostenermi moralmente e non solo in tutti i modi aiutandomi a tenere duro nonostante tutto. So che se cedessi li deluderei e non è certo ciò che voglio ma non so quanto resisterò...mi sto facendo aiutare da persone specializzate, ci vorrà tempo per superare certi problemi e certe sofferenze ma io sono davvero stanca....
Qualcuno dice che non dovrei scrivere in questo mio angolino queste cose, possono influire anche nella ricerca del lavoro, mi fanno passare per persona debole e invece io mi ritengo una persona coraggiosa, non sempre sicura delle proprie capacità anche se poi trova sempre la forza di reagire, e sopratutto sincera. In fondo non faccio male a nessuno, racconto solo i miei pochi momenti alti e tanti bassi per potermi confrontare con altri blogger e amici e se a qualcuno crea fastidio può benissimo evitare di leggere queste pagine.