SI INIZIA LA NUOVA BATTAGLIA

Ieri ho fatto il controllo in ematologia, dopo essermi sottoposta una quindicina di giorni fa al prelievo del midollo, e purtroppo le notizie non sono buone.😭 Mercoledì prossimo inizierò la mia nuova battaglia contro il mieloma multiplo, il mio nemico invisibile come lo chiamo io, e sarà piuttosto lunga. La dottoressa che mi segue ormai da 10 anni mi ha inserito in un protocollo che per ora prevede 4 cicli di cure di 4 settimane ciascuno😮, quindi fino a luglio più o meno, e poi si valuterà se rifare gli autotrapianti. Questa notizia, anche se me la aspettavo, mi ha un po' sconvolta perchè capita nel momento più sbagliato... non avendo nessun tipo di collaborazione da parte di due dei miei fratelli nella gestione di mio padre che purtroppo ha la demenza senile che peggiora di giorno in giorno non so come riuscirò ad affontare la situazione. I miei fratelli in vari modi anche non verbali hanno assunto nei miei confronti un atteggiamento che riesce a farmi sentire in colpa per la ricomparsa della malattia perchè non sapendo come reagirò alle terapie non è detto che possa occuparmi completamente del loro padre come sto praticamente facendo adesso. Anzi si sono praticamente tirati indietro anche nel seguirlo almeno i fine settimana visto che sta arrivando la bella stagione e vogliono essere liberi di fare ciò che vogliono.
Se 10 anni fa ho affrontato tutto con un pizzico di incoscienza, di coraggio in più, di voglia di vincere contro il nemico invisibile, stavolta non sono sicura di farcela 😢perchè il morale è molto basso e ho la consapevolezza e la certezza che su di loro non potrò mai contare e questo mi distrugge quasi più della malattia... Sono amareggiata, impaurita, delusa e angosciata perchè oltre all'aiuto che di certo mia mamma (che non sta bene e non si è ancora ripresa completamente dall'intervento per la rimozione della stenosi alla carotide) mi darà non so su chi davvero posso contare nella mia stessa famiglia. Certo ho gli amici e sono importantissimi per me e spero che mi aiuteranno a vincere questa nuova battaglia....😩

W.I.P COLORI A OLIO

Pochi giorni fa stranamente ho fatto un sogno riguardante la pittura:ero in un prato bellissimo con una mia cara amica e la nostra insegnante di pittura (peccato che non possa più seguore i suoi bellissimi corsi) e io ero alle prese con un piccolo quadro con un faro. Ed era lo stesso che avevo in mente di fare da tanto tempo ma non avevo ancora iniziato per varie problematiche. Ieri mi sono ricapitate in mano l'immagine e la tela e non ho resistito, mi sono ritagliata un pochino di tempo e ho iniziato il mio dipinto.

Ho steso la prima mano del cielo e del mare e presto continuerò il farò.  Adoro i fari, per me rappresentano il simbolo della sicurezza e questo quadro se verrà bene è probabile che diventi un regalo...

Tantissimi auguri a me🍰🍰💞💖🎂🎂🎂🎉🎉🎍🎍🎍

Happy birthday To me!!!!

oggi festeggio 45 candeline nonostante stia passando un lunghissimo periodo difficile. Non ho fatto grandi cose, anzi la solita routine se si esclude un breve giro in centro con la mia mamma per comprarmi i rispettivi regali però sono stata stranamente serena e sommersa da tantissimi auguri da parte di amici reali e virtuali in tutti i modi e questo è stato il regalo più bello.... stranamente ho dato il valore che ritenevo giusto agli auguri di coloro che credono che queste sei lettere dette oggi bastino a cancellare strisce tipi di atteggiamenti tenuti durante gli altri 364 giorni l'anno. Fino all'anno scorso ci ricade ogni volta ma stavolta con una freddezza che non credevo di possedere li ho liquidati e dalle loro reazioni non se lo aspettavano. Chissà che questo compleanno non sia anche l'inizio di una vera svolta della mia vita con la chiusura anche dei rapporti con chi fino ad oggi ha sempre pensato e pensa che io sia solo una marionetta a sua disposizione senza rispetto e dignità, senza libertà e diritti.
E allora ancora una volta grazie a tutti i miei amici e Buon compleanno a me!!!!!

Buon Onomastico mamma

Oggi è l'onomastico della mia mamma Giuseppina, la persona alla quale non farò mai l'ingiustizia di non farle più gli auguri come ha fatti qualcuno solo perché nel diventare anziana inizia ad avere qualche piccolo grande disturbo. Tra me e lei ci sono spesso altimetrica bassi ma non dimentico mai che ci ha praticamente allevati da sola e con pesanti interferenze da parte della nonna paterna. Ci sono stati tantissimi momenti nei quali lei ha dovuto svolgere il ruolo di madre e padre insieme perché lui non c'era mai e quando rincasava era sempre stanco e nervoso per passare del tempo con noi
Lo so bene che oggi è pure la festa del papà ma io sono anni che cerco di non festeggiarlo,  il rapporto tra me e lui non è mai stato facile e soprattutto da parte sua certe discriminazioni e certi torti non sono mai mancate e continuano nonostante tutto...
meglio che vada a riposare perché  Stasera sono stanchissima
BUONA NOTTE MAMMA T.V.T.NLB.💖💝💗💜💛💚

B.O.M. UN PO ' DOLOROSO

E anche questo è stato fatto!!! Ieri mi sono sottoposta al B.O.M. cioè  al prelievo per la biopsia del midollo. Erano già 5 anni che non lo facevo più e non mi ricordavo quasi la procedura, ma non è stato poi così doloroso come temevo anche se non è certamente una passeggiata tanto che anche oggi mi fa ancora un pochino male. Adesso non mi resta che aspettare il 31 marzo per avere l'esito. La dottoressa e l'infermiera sono state bravissime e mi hanno fatto persino i complimenti perchè non mi sono mossa e lamentata nonostante i giorni precedenti abbia avuto la febbre a 40 per una laringotracheite tonsillite. Del resto se ti agiti è peggio perchè senti più dolore e impieghi più tempo, io mentre mi hanno spruzzato l'anestesia sulla schiena ho iniziato a pensare a una passeggiata al tramonto in riva al mare e mi ha aiutato a rilassarmi il più possibile. La battaglia è iniziata ma più che  contro la malattia stessa sarà contro certe persone che non la ritengono così grave e non vogliono sentirsi in secondo piano... A queste persone importa solo che mi occupi quotidianamente di mio padre e non gli stravolge i suoi progetti.

Una nuova battaglia per vivere

Questo nuovo anno si sta rivelando davvero molto difficile sotto ogni punto di vista e sta piano piano trasformando in realtà tutti i miei peggiori incubi. L'ultimo controllo in ematologia non è andato come speravo e adesso si parla concretamente di una recidiva del mieloma multiplo. Giovedì avrò il prelievo del midollo e altri prelievi poi il 31 saprò se devo iniziare subito le terapie. Confesso che ho passato qualche giorno decisa a non sottopormi più a nessuna cura? sono stanca del contesto che mi circonda e dell'indifferenza di certe persone che invece di starmi vicine mi fanno sentire in colpa per il ritorno della malattia perché complica di sicuro la situazione già particolare in casa. Ieri solo la mia ematologia è riuscita a trovare le parole giuste per farmi cambiare idea anche se la delusione e l'amarezza dentro restano...
Non nego che ho paura di lottare nella speranza che poi la mia vita sia un po ' più serena e tranquilla e di restare delusa ancora una volta. È già successo 10 anni fa e da allora le cose sono andate sempre peggiorando... E poi ho paura di combattere con tutto ciò che comporya e stare male per rischiare di perdere... Una consapevolezza già ce l'ho: questa battaglia la dovrò affrontare praticamente da sola e con l'appoggio dei pochi veri amici che per fortuna sono sempre presenti.

Mondo gatto e torna la voglia di creare

Qualche giorno fa sono andata in edicola per acquistare una rivista di cucito uscita da poco che mi incuriosita ma sfogliando ho notato che i progetti proposti non mi interessavano molto e mentre ho riposto il giornale mi è caduto l'occhio su un'altra rivista intitolata Mondo Gatto. Io adoro i cani ma mi piacciono anche i gatti e così le ho dato un'occhiata e ho trovato tante simpatiche idee. L'ho acquistata e leggendolo mi è tornata un po ' la voglia di creare qualcosina ed era da Natale che non prendevo più in mano cartamodelli e ago e filo. Eccola qui così se a qualcuno interessa e vuole creare simpatici micino può sbizzarrirsi

Adesso sto riportando i cartamodelli sulla carta da forno e poi inizierò a fare qualche micino da regalare alla mia vicina quando traslocheremo (devo ancora vendere casa quindi passerà sicuramente del tempo) e da aggiungere ai miei lavoretti nella mia bacheca.

Controllo ok

Ieri la mia mamma ha fatto il controllo postoperatorio ed è andato bene. Le hanno anche tolto i 10 punti metallici e ora dovrà solo riposare ancora per qualche tempo. Vedere togliere i punti mi ha impressionato un pochino e ammiro le infermiere che lo fanno per più volte al giorno.
Adesso sono più tranquilla e il prossimo controllo sarà tra 4 mesi.

Tornati a casa

Ieri finalmente la mia mamma è tornata a casa e sta molto meglio rispetto ai giorni precedenti. Ora dovrà rispettare una buona convalescenza per quanto possibile in casa mia... La complicazione che si è presentata durante l'intervento si è risolta completamente per fortuna, il problema è che qualcuno ancora una volta non vuole capire (o fa finta di non capire) il rischio che abbiamo corso e ha già ricominciato a darle nuove preoccupazioni e dispiaceri per il suo comportamento. Davvero non riesco ad accettare e capire che gusto provino le persone a mancare di rispetto e a offendere chi ha sacrificato per loro tutta la vita.
Adesso a me preme solo che lei si ristabilisce completamente e poi cercherò un modo per limitare il male che sta subendo come me per colpa di chi invece dovrebbe esserle solo riconoscente.

Lenti miglioramenti

Ieri ci sono stati piccoli miglioramenti☺ della mamma anche se mi preoccupano un pochino i forti sbalzi di pressione, prima era troppo alta e ieri troppo bassa😯. Sono soddisfatta del suo recupero generale considerando le complicazioni che ha avuto durante l'intervento. Quello che mi spiace 😢è che qualcuno a noi vicino non abbia ancora una volta capito il rischio corso di perderla e continui a creare tensioni assurde delle quali lei non ha certamente bisogno. Purtroppo non so come fermare ancora questa persona 😠ma prima o poi ci riuscirò e forse tutto il male che sta facendo non solo a noi gli si torcerà contro...
Adesso quello che mi preme è che la mamma faccia la convalescenza nel modo giusto e torni presto in forma poi tutto il resto si sistemerà con il tempo anche se questo periodaccio sta diventando un pochino troppo lungo😧😡

Vendo masionette a Reggio Emilia

vendo zona buco del signore via settembrini maisonette del 2005 con mansarda abitabile al 2 e 3 ultimo piano con ascensore in palazzina di 6 unità composta da salone con angolo cottura camera matrimoniale camera singola bagno grande 2 balconi in mansarda camera matrimoniale con altezza minima cm 150 tetto in legno bagno con doccia piccolo salottino con attacchi x cucina doppia entrata garage singolo cantina e posto auto privato in cortile con cancello automatico riscaldamento autonomo con teleriscaldamento aria condizionata sala stenditoio e sala deposito bici chiusa grande parco comunale dietro al cortile prezzo in contatto privato tramite questa mail lorena.gilioli@libero.it
Comune Reggio nell'Emilia (RE)
Superficie 120 mq

Miglioramenti

Ieri è stata una giornata piena di emozioni. Quando sono tornata in ospedale dalla mia mamma le avevano tolto il drenaggio ma non stava benissimo poi durante la mattinata c'è stato un notevole miglioramento e le hanno staccato altri apparecchi poi l'hanno trasferita nuovamente in reparto. Ieri pomeriggio l'hanno aiutata a sedersi sul letto e ieri sera ha cenato seduta a tavola. Più di così non potevo sperare e adesso inizio a tranquillizzarmi un po' anche se resta il problema della pressione piuttosto alta e di una mano un pochino tremolante quando la usa.
Oggi dovrebbero provare ad alzarla e farle fare qualche passo anche se lei è molto debole.
Purtroppo in ospedale cercano sempre di accelerare i tempi di recupero dei pazienti che non sono tutti uguali anche per mancanza di personale e di posti letto...
Speriamo che continui a riprendersi al meglio e torni presto a casa con me....

Intervento con complicazioni

Ieri è stata una giornata molto impegnativa. La mamma ha avuto una complicanza durante l'intervento ed è stata ricoverata in terapia intensiva. Vederla tutta intubata è piena di monitor mi ha molto impressionata. Per fortuna verso sera smaltendo l'anestesia è un pochino migliorata. Adesso per sapere se ci saranno danni permanenti non resta che aspettare i prossimi giorni. Speravo che almeno in questo caso sarebbe andato tutto bene e invece.... in più devo sempre subire pressioni da chi dovrebbe starci più vicino è invece crea sempre occasioni di incontro nsione. Arrivare a dire che mi sono inventata che la mamma è in terapia intensiva è davvero troppo. Se teme che sia un modo per tenerlo lontano da lei ha sbagliato tutto è che in certi reparti vogliono la presenza di un solo parente e se stasera sarà ancora in terapia intensiva ho già chiesto all'infermiera di farci entrare in due. Sì perché voglio essere sicura che questa persona non le crei agitazione e se ci proverà lo farò allontanare dal personale. Ma possibile che in un momento come questo che abbiamo rischiato di perdere la mamma mi debba preoccupare anche delle angherie psicologiche di questa persona!?! La cattiveria e la saccenza di certe persone non ha proprio limiti...
Voglio essere ottimista e sperare che oggi o domani trasferiscono la mamma di nuovo in reparto è che si riprenda del tutto quanto prima....

Domani giornata importante

Domani sarà una giornata lunga e difficile la mia mamma sarà operata alla carotide. Sono molto preoccupata perché è un'intervento un po' rischioso anche se considerato di routine. Oggi sono rimasta con lei tutto il giorno e abbiamo fatto a gara a chi nascondeva meglio la propria ansia parlando di tante cose compresi spettegolezzi ma adesso che sono a casa la paura che qualcosa vada storto sta salendo alle stelle. So che devo essere ottimista, che i medici sono bravi ma la mamma ha sempre strane reazioni alle anestesia ed è fragile come non mai in questo periodo. Sono sincera adesso come adesso non so proprio come reagirei se le succedesse qualcosa di brutto.
Oggi pomeriggio mi ha telefonato la mia amica Daniela e mi ha ridato un pochino di carica per affrontare i prossimi giorni...se non ci fosse dovrei inventariazione per me è molto meglio di una sorella...
Ih stasera pure Spank mi ha riempito di coccole come non faceva da tempo e mi ha fatto bene
adesso finisco la cucina e poi a nanna per essere in forma domani...

Nuove settimane difficili

Ieri ho finito la supplenza😟 e mi è dispiaciuto non poter accettare il prolungamento di un'altra settimana ma lunedì la mia mamma subirà un interventi alle carotidi e ha bisogno di me. Mi sono trovata benissimo con le mie colleghe e i bambini, ho imparato tanto e spero nel mio piccolo di aver trasmesso qualcosa pure io oltre alle semplici nozioni scolastiche. ☺Adesso inizieranno delle settimane difficili perché oltre all'operazione della mamma ci saranno gli esiti dei miei esami per controllare se il mio nemico invisibile sta tornando all'attacco😮 e so di poter contare solo sugli amici😘 che già adesso mi sono molto vicini. Purtroppo non sempre avere una famiglia numerosa equivale a avere collaborazione, sostegno e affetto anzi...tante volte si creano situazioni che ti logorante quotidianamente e ti fanno soffrire e arrabbiare senza che tu possa cambiare  le cose.😡😦😢
Se riuscirò a superare anche questo periodo credo che inizierò a rivedere un bagliore di luce in fondo a questo tunnel che sembra non voler finire mai.
Sono davvero stanca di soffrire per colpa di persone che non si capisce cosa vogliano ottenete con la loro cattiveria, con il loro perenne criticare tutto ciò che si fa in buona fede e per aiutare chi con il passare del tempo ha iniziato ad avere bisogno di aiuto. Va bene essere contrari a una decisione che non ho di certo preso da sola ma con chi ha il potere e il compito di farlo per assistere al meglio chi è in grave difficoltà ma non è giusto accanirsi in kodo così subdolo e violento contro chi la pensa diversamente. Se fossi circondata non dico più affeto ( quello so che non lo avranno mai nei miei confronti) ma almeno da un pochino di tranquillità tutto sarebbe più facile.😦
Sapere che due persone che dovrebbero volermi bene sono arrivate a dire che vorrebbero vedermi morta, che stanno complottando in tutti i modi contro di me e mi stanno facendo subire tante troppe loro angherie convinte che io non possa difendermi perché per ora ho ricevuto il consiglio di non reagire e di avere pazienza, mi sta piano piano distruggendo più della malattia.😵😭 Vivere con la paura che qualsiasi cosa si dica e si faccia venga usata contro di te non si sa per quale poi fine reale è un vero incubo.
Il giorno in cui si creerà la possibilità di voltare pagina e non è poi così lontanissimo per queste due persone devo trovare il modo di allontanare definitivamente sia da me che dalla mamma visto che ci fanno soffrire entrambe e troveranno sempre qualcosa per ferirmi e farci stare male.
Adesso l'unica cosa che mi preme è che l'operazione della mamma riesca bene e si riprenda presto poi penserò al mieloma multiplo e a fermare una volta per tutte la violenza perfida perché non è fisica di queste due persone che credono di essere onnipotenti

Tristezza e amarezza

Tristezza e amarezza 😢ormai sono sempre con me. A volte mi chiedo perché tre delle persone che mi dovrebbero volere più bene in realtà mi fanno soffrire così tanto. Una è malata e quello che dice va considerato parzialmente ma le altre due proprio non riesco a capire perché è cosa pretendo di più da me. Sono davvero stanca delle loro continue critiche, dei loro sotterfugi a mio discapito che poi si vengono comunque a sapere, delle loro angherie che poi vanno a ferire anche altre persone che hanno sacrificato la vita per loro. Sono arrivata al punto di avere persino paura😨 di respirare dove ci sono loro, paura di fare qualsiasi cosa perché  loro possono trovare il modo di usarla per ferirmi.  È come se mi stessero uccidendo lentamente giorno dopo giorno non con le botte ma nell'anima 😭il problema è che nessuna istituzione sembra poterli fermare. Non ci sono solo le botte che fanno male ma anche tante parole e tanti atteggiamenti che poi è difficile produrre come prova...
Queste due persone mi fanno davvero paura nella loro coalizione contro di me proprio adesso che tra la malattia di mio padre che lentamente peggiora e non può che peggiorare,  l'operazione per togliere una stenosi alla carotide della mia mamma e la concreta possibilità della recidiva del mio nemico invisibile avrei bisogno di essere più tranquilla e rassicurato.  Se solo trovassi chi potesse fermare queste due persone allontanandole per sempre da me e dalla mamma forse non mi sentirei così sola e demoralizzata.
Meno male che in questi giorni sto lavorando con dei bimbi fantastici che riescono sempre a farmi ridere pur facendo lezione.

Prolungamento della supplenza

Evviva!!!! 😊
Mi hanno prolungato la supplenza per una settimana con le stesse classi!!! Sono strafelice perché con le mie colleghe e i bimbi soprattutto si é creato un bellissimo rapporto e in classe lavoriamo molto molto bene.😊 La signora mamma maestra, come mi ha chiamato il primo giorno un bimbo, è felice perché almeno sul lavoro ha qualche soddisfazione in questo lunghissimo periodo nero per tutto il resto. Mi sono già preparata tutto il materiale per la settimana di arte, geografia e scienze così anche la maestra che sostituisco potrà vedere ciò che abbiamo ripassato e continuato e potrà procedere con gli altri argomenti del programma.🎒💻

Nuova supplenza

Sono strafelice!!!!😊 Mi hanno chiamata per una nuova supplenza di 4 giorni in due prime elementari. Adoro lavorare con i bimbi e specialmente quelli di prima sono buffissimi perché coccolone,  curiosi e giocherelloni.👫👬👭 Insegno geografia e scienze, ieri è oggi ci siamo dedicati al su, giù, destra e sinistra con le frecce vagabonde ⬆➡⬇⬅ che girano per il foglio a formare strani percorsi e domani e venerdì giocheremo con la faccia.👨👧😊😡
Ieri un bimbo mi ha fatto morire dal ridere:😁 si è avvicinato alla cattedra e mi fa Signora mamma maestra posso distribuire io la merenda?  troppo forte!!!😊😀
Riorganizzare all'ultimo momento non è mai semplice però lavorare con i bimbi mi ricarica davvero le batterie e anche ricevere i complimenti delle colleghe per il lavoro svolto mi rende orgogliosa.😌😏

Sono davvero giù

Sono sempre più triste!!!
Tutto sembra accanirsi contro di me dalle piccole alle grandi cose e ormai sto smettendo di cercare la forza per affrontare tutto sperando che quanto prima si risolvano molti problemi.
Le continue liti e incomprensioni con due dei miei fratelli sulla gestione di mio padre nella sua malattia stanno raggiungendo livelli davvero indiscrivibili e quasi inaccetabili, mi stanno logorando quasi più della mia malattia e sembra che nessuna istituzione preposta possa fermarli perchè si sa in questo paese si parla tanto di prevenzione ma in realtà non si fa assolutamnete nulla per chi si trova ad affrontare situazioni particolari. In tanti sembrano non volersi convincere che non esiste solo la violenza fisica ma ci sono violenze invisibili che rovinano l'anima e quindi più complicate da dimostrare.
Tra una settimana probabilmente la mia mamma dovrà sottoporsi a un intervento alla carotide, tutti cercano di tranquilizzarci che ormai è un intervento di routine ma io non sono così sicura che andrà tutto bene perchè anche lei è molto provata sia dallo svenimento che ha avuto in dicembre sia dalla situazione familiare. Ai miei fratelli sembra non interessare nulla di lei, delle sue fragilità e questo mi riempe di rabbia. Nello stesso periodo in cui lei sarà in ospedale io avrò i nuovi controlli per la mia malattia e saranno fondamentali per capire se e a quali tipi di terapie dovrò sottopormi. Essendo cambiato il protocollo non so cosa mi aspetterà ma, a parte mia mamma, in casa sembrano completamente indifferenti e questo mi porta a chiedermi per chi e cosa dovrei lottare. Sì certo per me stessa, per mia mamma che conta sempre più su di me, ma vivere come sto vivendo non è ciò che voglio. Non voglio più arrivare ad avere paura di incontrare i miei fratelli, non voglio più sopportare le loro cattiverie, le loro critiche ingiustificate, le loro calunnie e non voglio più vedere piangere i miei genitori e piangere io stessa a causa loro. Almeno si capisse cosa vogliono ottenere con la sofferenza che provocano sia a mia mamma sia a me... Loro non vorrebbero inserire mio padre in una struttura ma la sua malattia diventa sempre più ingestibile e loro stessi nei loro turni del fine settimana dimostrano di non essere in grado di assisterlo nel migliore dei modi e si lamnetano per stare con lui un fine settimana al mese quando io lo seguo tutta settimana al suo ritorno dal centro diurno. Io sono certa che anche quando mio padre entrerà in struttura, perchè è solo questione di tempo, loro troveranno altri motivi per rendermi insopportabile la vita. Io credo di sapere il motivo di tanta cattiveria ma se fosse davvero quello, sarebbero persone così meschine alle quali augurare davvero di soffrire ogni giorno della loro vita enon è nel mio essere farlo. Loro sono stati aiutati ogni volta che ne hanno avuto bisogno ma a tutto c'è un limite specie quando i genitori diventano anziani e non si è figli di milionari...

Oggi poi mi ha lasciato a piedi pure la lavastoviglie e quindi per un bel po' di tempo dovrò lavare tutti i piatti a mano perchè credo che il danno sia piuttosto grosso e i costi di quelle nuove troppo elevati in questo momento.
Meno male che ho degli amici meravigliosi che cercano di sostenermi moralmente e non solo in tutti i modi aiutandomi a tenere duro nonostante tutto. So che se cedessi li deluderei e non è certo ciò che voglio ma non so quanto resisterò...mi sto facendo aiutare da persone specializzate, ci vorrà tempo per superare certi problemi e certe sofferenze ma io sono davvero stanca....
Qualcuno dice che non dovrei scrivere in questo mio angolino queste cose, possono influire anche nella ricerca del lavoro, mi fanno passare per persona debole e invece io mi ritengo una persona coraggiosa, non sempre sicura delle proprie capacità anche se poi trova sempre la forza di reagire, e sopratutto sincera. In fondo non faccio male a nessuno, racconto solo i miei pochi momenti alti e tanti bassi per potermi confrontare con altri blogger e amici e se a qualcuno crea fastidio può benissimo evitare di leggere queste pagine.

Folletti portafortuna

Finalmente dopo taaanto tempo riesco a postare i miei folletti portafortuna che ho regalato alle mie care amiche per Natale. Un piccolo pensiero per ringraziarle del loro sostegno continuo e per augurargli un nuovo anno pieno di tante cose belle e di fortuna che non guasta mai.

Eccoli qui cosa ne pensate? A me piacciono davvero molto e sono piaciuti anche alle mie amiche. Inizialmente avevo timore di non essere in grado di crearli perchè non capivo bene il cartamodello poi una volta studiato per bene sono partita e li ho creati in breve tempo. Non mi resta che prepararne uno per me dato che tutti quelli che avevo realizzato sono salterellati in casa di altri amici.

Nuova supplenza

Buona serata!!!😃
oggi ho iniziato dopo tanto tempo una nuova supplenza dopo qualche mese di carenza di chiamata. Stavolta devo insegnare per tre giorni inglese in tutte e 5 le classi delle elementari e mi sto divertendo tantissimo anche se la mia pronuncia non è delle migliori. Mi trovo molto bene con le colleghe e anche con i bimbi anche se alcuni sono un pochino troppo vivaci.
A volte mi chiedo se sono davvero in grado di trasmettere non solo le nozioni delle varie materie ma anche alcuni valori poi arriva un bimbo a regalarmi un disegno e allora mi dico che non sono poi così tremenda come maestra e che qualcosa di buono so trasmettere.👫
Sulla buona scuola ci sarebbero tante ma tante cose da dire😷 però è meglio che per stasera mi concentro sulla preparazione delle schede per far lezione domani. A proposito venerdì farò lezione e nella classe di mia nipote e lei è tutta orgogliosa, spero di non deluderla. 🙆

Pausa creativa

Questo è un periodo di pausa creativa post natalizia. In questo periodo in realtà sto riguardando tutte le riviste creative che avevo in giro per casa, da quelle di decoupage ho staccato alcuni progetti che mi interessavano mentre per quelle di cucito ho preso un vecchi quaderno e mi sono segnata quelli che mi interessavano così da andare a colpo sicuro nella ricerca dei cartamodelli.
Ora devo cercare dei contenitori mooooooolto grandi per inscatolare tutto il materiale che ho nella camera laboratorio perché deve essere più in ordine e pronto per un futuro trasloco senza che qualcuno mi butti via cose alle quali tengo e mi sono utili. Non so quando traslocheremo, prima dobbiamo sbrigare taaante procedure burocratiche per poter vendere questa e poi cercarne una nuova un pochino più piccina. A volte le istituzioni preposte e la burocrazia rendono complicate e interminabili anche le cose più semplici....
ok adesso vi lascio ma spero di postare presto i miei ultimi lavori che ho regalato per Natale alle mie amiche piu care.

Arrivederci al Natale prossimo

Le feste sono finite e non mi resta che salutare gli addobbi che ho tolto in questi giorni. Mi rattrista sempre un po ' quando li devo riporre negli scatoloni ma quest'anno che è stato un periodo davvero strano in casa ancora di più perché molto probabilmente questo è stato l'ultimo Natale trascorso in questa casa.
Ecco gli addobbi montati all'ultimo momento perché a mamma era in ospedale e non avevo voglia di addobbare fino a quando non è tornata a casa

Spero il prossimo Natale di essere in un momento migliore, più tranquillo e di vivere completamente la magia delle feste soprattutto dopo la diagnosi che ho ricevuto in questi giorni. E chissà finalmente potrò ricominciare ad addobbare anche un albero di Natale normale. Adesso mi sto concentrando sul riordino di vecchie riviste creative risalenti a una decina di anni fa che occupano davvero tanto spazio e sto staccando solo i progetti che possono interessarmi ancora riponendoli in un quadernone. L'idea me l'ha suggerita una grande amica e mi è utile anche in previsione di un trasloco ormai inevitabile anche se non so quando avverrà.

Buona Befana

E nonostante tutto auguro a tutti Buona Epifania e buona Befana che tutte le feste porta via!!! Questa festa un pochino mi rattrista 😐perché sancisce la fine delle feste natalizie e si devono togliere gli addobbi che rallegrano un po' la casa e si torna al solito ritmo frenetico della quotidianità.
A me non ha portato dolci ma un comodissimo paio di scarpe e un'utile ricarica per il telefono. Direi che posso essere soddisfatta..😊

Preoccupata

L'ultimo controllo in ematologia non è andato molto bene!😯 La dottoressa ha parlato di una possibile recidiva del mio mostriciattolo e mi ha prescritto altri esami che dovrò fare entro metà febbraio. Sono preoccupata 😓perché non hanno chiamato ancora la mia mamma per l'operazione alla carotide e non vorrei che coincidesse con un eventuale inizio delle mie cure. E poi perché avendo sfruttato il mese di sollievo per mio padre quando lei è stata in ospedale non possiamo usufruirne ancora anche per via dei costi. Un pochino me lo aspettavo perché certi sintomi c'erano ma pensavo che derivassero dalla stanchezza per le ore trascorse dalla mamma in ospedale e dalla perenne tensione per i rapporti non proprio ottimali con i miei fratelli.  Forse non ci crederete ma a loro non ho ancora detto niente, ho paura delle loro reazioni perché sicuramente non mi riterrebbero più in grado di assistere mio padre e mia madre anche se lei pianino pianino si sta rimettendo e mi accuserebbero di provocare una nuova complicazione alla situazione già difficile che viviamo. Lo so è assurdo ed è una mia paura ma conoscendoli e soprattutto uno mi creano quest'angoscia....😯
Non ci voleva proprio e ripetere tutto il protocollo di terapia sapendo di non avere forse tutta la forza e anche l'incoscienza della prima volta mi spaventa tanto😢 meno male che ho degli amici veri sui quali so di poter contare almeno a livello morale ed è molto importante per me 👭👫❤💕

Buon anno

A tutti gli amici che mi sono stati vicini in questo anno così complicato tanti auguri per un nuovo anno pieno di serenità e amicizia vera☺👫

Giornata di bilancio

Oggi giornata un po' di bilanci e per questo anno che se ne sta andando non sono certo positivi, troppe incomprensioni e troppi eventi dolorosi😯 che mi sto accorgendo mi stanno cambiando nei confronti della vita e dei rapporti con gli altri. Sta uscendo una Lory più spaventata😨 e consapevole che con certe persone il rapporto è irrecuperabile, che tutto può cambiare in pochi secondi e che il senso di impotenza e solitudine mi terranno sempre più spesso compagnia😔. Ma ci sono anche aspetti positivi: la scoperta di avere tanti amici che consideravo semplici conoscenze 👭👬👫sempre pronti a darmi una mano, la scoperta che in fondo so camminare bene anche sulle mie gambe e sono capace di riorganizzare nel bene e nel male la vita in base agli ostacoli che mi presenta😉, che da ora in poi non ci sarà più solo la Lory sempre triste e malinconica ma anche quella che ha voglia di fare nuove esperienze che ha voglia di riprendersi un pochino di libertà e che vuole "godersi" un po' la vita con chi sa che le vuole davvero bene😊. Il prossimo anno non sarà  certo facile, già so che mamma dovrà essere operata😢, dovrò controllare meglio il mio mostriciattolo perchè non faccia strani scherzi ed eventualmente combatterlo di nuovo👹, un probabile nuovo trasloco, ma c'è una parte di me che si sente pronta a fare tanti cambiamenti proprio nell'affrontare i problemi e a farsi valere di più per vedere accettati anche i propri diritti e non solo i propri doveri👹. Uh sicuramente ci saranno tanti altri post tristi, pieni delle mie ansie e angosce ma spero di riuscire anche a condividere tanti post di momenti più belli e iniziare un nuovo capitolo della mia vita.💪💞

Buon Santo Stefano

Natale è appena passato e già mi manca!!!! Quest'anno è stato stranamente tranquillo e come speravo che fosse quindi resterà un bel ricordo. :)

Buon Natale

Tantissimi augurissimi per un Natale sereno colmo di tanto affetto a tutto il mondo!!!
Questo per me è un Natale strano con un senso di insicurezza e ansia che serpeggia ma anche con uno spirito per festeggiarlo nel suo vero significato con la mia mamma stasera e con tutta la famiglia domani. Voglio davvero provare a viverlo con quel pizzico di magia come quando ero bambina perché la famiglia si riuniva con serenità anche se apparente.

Sì torna a creare

Piano piano si torna a creare qualche ultimo pensierino per Natale per le persone che mi sono state e mi sono vicine. Questo è un angioletto che ho cucito per la nostra simpaticissima parrucchiera che riesce sempre a trovarmi un posto all'ultimo minuto. Un semplice pensierino ma fatto con amicizia... che ne dite le piacerà?